insuportável.

preciso decidir mil coisas, ligar, marcar, comparecer, tirar "Imagine" na flauta, voltar pro inglês, fazer outra língua, voltar a estudar, cuidar mais de mim, decidir mais, mais e mais coisas que me dão repulsa só de pensar...

a gente dorme cada um pra um lado, com o mesmo cheiro no cabelo e os pés grudados... às vezes eu não durmo, faço xixi trezentas mil vezes apesar de poder passar dois dias sem fazer, chuto uns chinelos, abaixo o volume do filme porque você começa a se mexer acordando. lembra quando eu não te deixava dormir? você dormia assim mesmo e eu agonizava quietinha do seu lado, ficava te reparando, encantada...

já não reparo mais, já quero que você descanse porque eu tô muito cansada de mim, quero que você desligue desse meu mundinho "lindo" e invejado, no qual só você entra e se molha e se machuca e me ama.

o pior de tudo é que eu te amo mais a cada dia, que enquanto você respira fundo, deita na minha barriga coçando a barba e me olha por dentro, eu queria te mandar pra longe desse mundinho de merda. mas como? quando eu penso nisso não consigo imaginar meus intervalos da rotina, como já te disse, sem te ligar entre um horário e outro do trabalho, sem suas ligações todo dia bem tarde contando o que cozinhou.

e isso dói fundo.

queria te jogar fora desse barco o mais rápido possível, antes que ele transborde e te deixei isso claro, mas você fala no meu ouvido com uma voz de quem não tem medo de perder nada, que você vai até o fim, que nós dois somos um e tem coragem ou prazer em beijar meu rosto molhado e minha boca salgada.

como não ver os programas de domingo, com o comentarista pessoal mais ácido e intolerante de todos os tempos.

ás vezes quero te abraçar grudando em você, quero ser atriz e forte nessa hora pra te dizer que não te amo mais... mas nessa hora te digo que você é o melhor e quero fazer amor com você e quero te jurar todos os meus sentimentos e o ruim é que você concorda com tudo o que eu desejo pra nós.

e eu me sinto tão só, tão coadjuvante na sua vida e na vida dos outros, mas você começa com planos milionários e deu pra me incluir neles agora, ainda me pergunta o que eu acho de morar em ilhas e dar a volta ao mundo com você mesmo podendo ter a mulher que quisesse.

meu amor é tão grande, que queria te jogar pra longe de mim, queria mudar de estado, quem sabe de país, mas não me vejo sem você e acabo pensando em ir mas com a condição de irmos nós dois, sem nada... apenas com os anseios que temos e que são tão simétricos.

e quando eu penso em não fazer mais nada, você me leva pra um fim de semana longe de casa e de tudo o que nos rodeia, pra arejar e ganhar todo o carinho que você pode me dar e eu desconheço.

e aí eu percebo que preciso daquele abraço por trás, entrelaçando as mãos e respirando forte e quente na minha nuca, mostrando que estamos vivos e perguntando: "tá com sono, amor?" e raramente eu estou.

geralmente, quero que você me esqueça e me esquente mas eu amo tanto, que estou querendo arriscar uma última vez.

12:57

começou com muita doçura e um restaurante vegetariano.

eu o esperava encostada na parede da lotérica (que também já rendeu muitas risadas), com meus vestidos rodados e esvoaçantes, tentando esquecer tantos números de processos que orbitavam na minha cabeça.

ele vinha subindo a rua numa pose de moderno (que não é), com camiseta da MTV e um ray-ban amarelo-reluzente que parece ter sido feito pra ele.

depois disso, sempre uns abraços de dois minutos e meio com sotaque baiano (acho que nosso "sonho" era ser da Bahia, poetas que somos...)

ou então, eu o esperava (com o passar do tempo) na nossa mesinha de sempre ao fundo (eu lendo, ouvindo música ou só tentando lembrar algo inédito que ele iria amar).

era proibido falar em volta do buffet e ao celular perto das saladas (isso era uma graça), mas nós sempre falávamos e ríamos com os nomes dos pratos e vegetais.

rir. ele me ensinou que comer rindo faz a comida ficar mais gostosa e a digestão perfeita (mesmo com minhas batalhas: eu X estômago) e eu o ensinei que comer devagar (eufemismo pra LESMA), fazia bem e era lucrativo.

meu suco era sempre laranja com açúcar e o dele o mesmo, porém "com pouquíssimo açúcar", o que ele fazia questão de "gritar" pra garçonete que sempre ria dele (depois começaram os sucos de laranja com acerola...).

depois de comer, era a hora do carinho. carinho nosso, que não adianta explicar porque podemos parecer um pouco excêntricos ao mundo, na verdade, pra nós dois, o mundo é que parece um pouco excêntrico (talvez por isso as gargalhadas tão altas quando víamos algum figurão e eu tampava a boca e você ria mais alto ainda, continuava acordando o mundo pra nossa felicidade.).

um dia então, ao 12:57 (se não for em números, não é a mesma coisa) resolvemos que nos amávamos, mas isso já era fato desde a primeira vez que nos vimos. mas dessa forma, "concretizada" era mais doce e divertido.

foi assim, que conheci uma das pessoas mais incríveis da minha vida, que eu sinto sempre do meu lado, que eu choro quando falo ao telefone, que atende: "mentiiiiraaaaaa", quando ligo pra ele e me faz desmanchar em risadas com sorrisos. e agradeço a Deus e ao universo por conspirarem dessa forma a nosso favor... e peço que conservem essa nossa amizade linda pela eternidade.

16/09/10

é aquela menina? coitada, tão magrinha... é ela mesmo? é sim. tem certeza? É sim, a filha daquela moça. não! a filha daquela moça é uns anos mais jovem. é ela sim... tá com uns ossos aparecendo, andando devagar, parece que perdeu o brilho que tinha desde a última vez em que apareceu. é, pode ser... o sorriso parece o mesmo, pelo menos por fora e o cabelo continua bonito, mas acho que não é ela, não...

[ás vezes a pegam flutuando em câmera lenta por curtos corredores ou escadas, mas já sabem o que fazer. a pegam no colo com cuidado, secam suas olheiras, massageiam-lhe a alma, quando podem... e se esforçam pra alimentar seu coração. que como numa projeção, parece atrofiado mas ela sabe que ele cresce independentemente da forma como agem em relação à ela, porém, quem está de fora vê apenas a projeção da atrofia e da fraqueza.]

mas não, é ela mesma. eu a conheci ainda pequena e ela sempre apagou suas luzes por uns períodos. talvez pra não chamar atenção, pra não despertar sentimentos amargos ou somente pra adormecer mesmo. e eu me lembro dela incandescer a cada despertar desses, ás vezes ela (ou não) prolonga esse blackout, mas vocês vão ver, é ela mesma! a filha daquela moça, aquela que brilhava...

fundo.

você não crê, não quer ver ou não acredita quando eu juro até por mim mesma que na hora de gritar, a voz se esvai pelo vão assustador do desespero?

à noite, junto com a tontura e a vertigem, vem a explosão involuntária de tudo o que já havia sido extinto do coração, da alma...

e aí eu quero um abraço que me corte o ar, quero segurar cabelos com força, quero que abram minhas mãos, o contato com o ombro quente e molhado sentindo o cheiro da pele, quero a total aceitação das minhas lágrimas e desespero, quero exclusividade, mais atenção do que se dá a um bebê. tudo o que não se faz pra uma pessoa quando ela está de birra, porque birra não combina comigo, nem com o meu problema.

combina queimar tudo por dentro, combina o silêncio cheio de "eu te amo", combina o vento quase a me derrubar, a sua presença contra a vontade de qualquer pessoa...

que não me mandem fazer outra coisa a não ser me confortar, que não me atrapalhem se não puderem ajudar, não me mandem ler, porque meus olhos se fecham, nem conversar, porque a voz some ou o ar acaba, nem a sair por minhas pernas perderem a força.

não ser a contradição que solidifica aqui dentro em forma de dor, não doer a cada vez em que você é VOCÊ mesmo e isso implica em lágrimas, não ser a dúvida nem a náusea de não ser de repente.

só almejo o brilho que me foi ofuscado, ou que me foi roubado, ou que eu mesma desfoquei há algum bom tempo pra fazer outra alma suspender.

desejo ser meu interior em qualquer circunstância, em qualquer cama, qualquer brisa, qualquer sol, dor, contradição...

e que o silêncio dolorido dos travesseiros não seja mais alto que meu grito abafado.

"Quando alguém não entende o meu amor, eu lembro daquele dia que você não queria tocar violão pra mim. Até que dedilhou reclamando que não era o seu violão. Daí tentou uma música conhecida. Tentou uma menos conhecida. Daí tocou uma sua, com a voz baixinha e olhando pro nada. E então me encarou e cantou com a voz alta. E então largou o violão, me encarou e cantou bem alto a sua dor, de pé, na minha frente, e eu achei que meu peito ia explodir. E ri achando que você ia sair correndo e dar um show na padoca da frente. E naquele momento eu pensei que poderíamos ser infinitos se fossemos música. E isso explica tudo, mas ninguém entende. Você entende. Mas cadê você?
Quando vai dando assim, tipo umas onze da noite, o horário que a gente se procurava só pra saber que dá pra terminar o dia sentindo algum conforto. Quando vai chegando esse horário, eu nem sei. É tão estranho ter algo pra fugir de tudo e, de repente, precisar principalmente fugir desse algo.
E daí se vai pra onde? "

Tati Bernardi