Transparente Oculto

Analogia.

2011-12-08T14:12:00.002-02:00

Quando eu era pequena, ás vezes levavam algum cachorro meu embora por qualquer motivo e sempre eram levados pra sítios. Sítios de amigos, nos quais eu poderia visitá-los quando quisesse pra matar a saudade. Nunca vi nenhum deles depois de partirem.

Era uma forma doce de me enganar, eram meus cachorros com problemas, que não conseguiam viver aqui dentro de casa ou comprometiam qualquer coisa, atrapalhando a convivência.

Não doía. Até hoje imagino que foram bem tratados nos sítios.

Os cachorros estão para o amor, assim como o amor está para os cachorros.

Ambos foram embora, porém, os cachorros não me machucaram hora nenhuma, nem mentiram pra mim.

23/07/10 - o que eu queria dizer agora:

2011-10-17T02:14:00.000-02:00

-

abertura, ou verdade. se eu não posso me mostrar por inteira, do avesso, transparente, crua e elaborada, do jeito que eu "for"... nunca serei eu mesma. tudo depende da forma como o outro lida com o amor. eu sou amor puro e simples, carregado de outros sentimentos coadjuvantes mas não menos importantes que ele, não quero complemento, quero soma e mais ainda, multiplicação. quero sentimento exposto, vísceras à mostra, no mais transparente traje da verdade que existir. não quero privação, teatro, folclore...
quero poder mergulhar e sentir o frio que a profundeza traz, seguido de tudo o que há de lindo lá em baixo... quero enxegar com clareza.
preciso de experiências do passado porém isoladas do que amargurou, alma limpa...melhor, nova.
pronta pra receber tudo o que a esvaziou há muito tempo. quero dois na mesma cama, olhos fechados involuntariamente e abertos por um simples querer enxergar no fundo, o que realmente vale a pena.
quero progresso e não regressão, cuidado, carinho, proteção... esse tipo de atitude necesita ser recíproca pra que brilhe cada vez mais...
não me envergonho de ser só sentimento, basta saber quem tem coragem de acompanhar, quem pode, quem aguenta...e quando aguenta é maravilhoso entrar na mesma frequência.

mais, mais, mais....

(achei esse texto perdido e postei, já que não consigo expelir o sentimento da mesma forma que nessa época!)

o acerto:

2011-10-02T21:24:00.003-03:00

contraditório, mas o acerto foi triste.

enquanto ele passava pela porta (saindo) com todo aquele tamanho de novo homem mais bonito do mundo, eu me encolhia num canto me sentindo a menor mulher do mesmo. isso durou segundos, enquanto a beleza irresistível dele ia embora na mesma rapidez em que eu juntava tudo pra passar pela porta também.

é incrível como a beleza física pode acabar em milésimos quando o dono é tão feio por dentro. o que tinha de lindo, se transformou em o que tem de covarde, o que tinha de inteligente, se tornou no que tem de vazio.

e enquanto eu prendia o cabelo e respirava fundo, cada expiração minha exalava mais coragem e mais certeza de que aquele golpe, mesmo parecendo auto-dilaceração, me fazia crescer e crescer, até ficar maior que o cara, até passar pela última porta e dar um adeus arrebatador, desses dos quais não se obtém resposta.

não foi a primeira vez, mas fiquei orgulhosa de mim, foi o mais triste e satisfatório ato de AUTO-RESPEITO.

o estrago:

2011-10-01T09:50:00.004-03:00

quando ele me olha com aqueles olhos de pedinte, eu não consigo contradizer nada que ele diga, nem as bobeiras. ele pode falar e assim começa um novo ciclo de homem mais bonito do mundo. me emociona ver o cara comer uma uva, cena linda, coisa de filme de cineasta europeu que nego paga pau, fotografia perfeita, cores perfeitas e aquele cabelo liso caindo na cara de criança. derreto.

eu sou tratada como uma princesa, "você faz eu me sentir uma delícia", a respiração do novo homem mais bonito do mundo, agora em versão colorida, me dá vontade de beijar a mim mesma. e ele concorda, me faz ir escorrendo pelo chão e esperando ele vir junto com aquele tamanho de homem forte, que nasceu assim. tudo o que você disser, sim. até o que sai da boca dele é gostoso e inevitável de não ser aceito.

eu que já tenho um fraco por sofá, só aumento meu vício, principalmente quando ele é completamente preenchido. "eu gosto de espaços pequenos e totalmente ocupados", "eu adoro seu espaço", depois que ele usa umas expressões inacreditáveis não tem mais jeito, game over.

até porque ele é um universo paralelo que faz esquecer as chatices do resto do dia, "você não confia em mim, né?", não, mas o resto todo, sim.

Numa boa...

2011-09-19T10:11:00.002-03:00

Foram as cores, na verdade, que me colocaram pra pensar.

Não precisava ser a minha cor preferida. Enfim, consegui voltar a escrever com dor de cabeça, cansada e com a folha deitada, fato inédito.

Mas aquelas cores, porque não é só uma, me tiraram da zoninha de conforto medíocre em que eu me meti. A única tristeza é saber que o medo que eu acabei de vencer, o aterroriza. E eu cansei de ser mais corajosa que. Tenho coragem por mim e me basta. Cansei do medo e das pessoas que o carregam.

A sorte dele são as cores que nasceram com ele, minhas cores queridas, que me fazem derreter. Não basta um homem ser um homem, ele tem que ter as cores certas e só vale se já nasce assim.

Ele tem, também quero ter.

Dificilmente desejo ter alguma coisa, geralmente elas estão vivas e quanto mais omissas, mais me movem e mais quero tê-las, zelar e mantê-las lindas e mais vivas.

Incerto, parece profundo mas não é. Parece difícil mas não deve ser. Quem quiser apostar, rezar, tentar atrapalhar, sinta-se à vontade.

Eu só quero esperar seguindo esse fluxo colorido.

2011-09-07T01:18:00.003-03:00

Detesto descobrir as pessoas depois de elas irem embora, quero conhecê-las enquanto elas estão.

No mais, a culpa não é minha... é do senhor de todas as coisas, quem decide é ele e ponto final.

Enquanto isso, coloco minhas próprias reticências e vivo na suavidade que criei dentro do peito.

Pena.

2011-08-28T23:13:00.003-03:00

Mulheres boas só sofrem por caras maus. Triste fato que acontece muito na vida das melhores mulheres do mundo. Falta hombridade nesses homens tão pequenos pra libertar os corações aflitos de mulheres que ainda estão cegas, mas sabem que merecem o ouro do fim do arco-íris.

No seu caso, é pior ainda. Te falta tudo o que um homem precisa ser e ter pra ser um homem de verdade. Hombridade não é nada perto do mínimo que se podia ser pensado e repensado antes de machucar alguém. Me disseram que é coisa de psicopata, me disseram que é pra eu ter pena.

Não tenho pena, nem medo de psicopatas do amor... só me fervem o peito e os olhos, ver tanta maldade e selvageria com algo que é tão bonito e puro, como isso que mora aqui dentro.

Você não sabe quem é você, nem quem quer ser e muito menos o que quer. Não tenho pena e não vou ter até o dia em que não sobrar nenhum tipo de sentimento.

A mulher mais forte do mundo.

2011-08-25T22:58:00.002-03:00

Enquanto há minutos atrás, eu cravava minhas unhas douradas num ombro dela e molhava o outro, ela me dizia que nunca havia conhecido uma mulher tão jovem e tão corajosa como eu.

Que no meu lugar, outras pessoas não segurariam a barra, não meteriam a cara pra saber se é bom, como eu faço. Que talvez eu me cobre demais, porque sou muito mais do que isso tudo o que eu penso, que eu sou mais que o mais.

Será que só a mulher mais forte do mundo consegue me enxergar desse jeito? De qualquer forma, estou orgulhosa de mim, ninguém sabe mais do meu ser do que ela.

desabafo.

2011-08-21T23:23:00.003-03:00

Foi até engraçado você me dizendo que não precisava segurar a onda agora, que eu podia extravasar e mostrar explícito meu sentimento (como eu sempre fiz) e eu ouvir aquilo sem dizer nada. Agora eu digo, que foi no MÍNIMO engraçado. Quanta hipocrisia e tristeza. Você trocando de lado comigo, querendo ser o coração e me dando a mente... Eu não quero! Não mais!

Mesmo que eu desejasse mais que tudo nesse dia, estar com você debaixo das cobertas, com a cachorra vendo um filme nada a ver e achando lindo, eu estaria. Eu não estaria porque você não é você, porque eu já disse que você não entende nada de ser alguém ou alguma coisa pro mundo.

Você só espera, sem fazer por onde, que a recompensa por nada que você faz caia no seu colo.

Um dia eu caí, não sei se você merecia, mas agora que me levantei você acabou perdendo a recompensa, ou na verdade nunca tenha tido...simplesmente porque não fez nada pra merecer.

A minha dor no pescoço vai embora junto com todo sentimento depositado nesse texto e nos seus ouvidos. Isso tudo só aconteceu porque eu tive medo, nada além disso.

Por: Bernardo.

2011-08-15T21:34:00.001-03:00

Em conversa sobre o último texto...

"Você é o SOL.

Sinta-se importante

Deixa ela ser o MI

E sinta DÓ pelo que ela FÁz"

O Bê é super querido e escreve aqui: http://thinkingsquirrel.wordpress.com/

zzzzz....

2011-08-14T22:03:00.004-03:00

... e de repente ela grita ao telefone com aquela voz esganiçada que a maioria das pessoas carentes, más e histéricas tem.

Na hora, além da dor na mente, vieram vários machucados e raiva. Mas depois tive algum tipo de compaixão involuntária e sinto pena da pequena má.

Não se usam mais de duas letras pra descrevê-la, não se faz necessário, MÁ e ponto (.)

E eu continuo lá sentada, na dúvida de se sou masoquista e gosto que enfiem o dedo nas minhas feridas abertas, ou se sou só boa demais pra cortar o pseudo-psicológico-cordão umbilical que foi criado por mil tabus.

Talvez ela precise de um pouco da minha energia para realizar seus feitos e só.

SÓ e MÁ.

ps: Cuidado ao julgarem a pessoa a que se refere o texto, porque pode haver confusão e trocas.

Narciso-indeciso;

2011-08-08T23:34:00.002-03:00

Essa barba que você tem, com esses olhos pequenos, quase me fazem esquecer que é tudo máscara pra um ser humano frágil e recém-nascido. Tive, tenho... vontade de te esconder de tudo o que é mau no mundo, porque no fundo (ou pode ser só aquela minha bondade) você é uma densidade de sentimentos lindos e horrorosos, como todos nós.

E essa casca de ferro não combina com você, talvez convença á algumas mulheres, alguns amigos... mas quando você me olha com a cara cansada e os olhos vermelhos, não acredito de jeito nenhum nesse mundo paralelo que as pessoas como você criam pra "sobreviver".

Se eu não tivesse me metido nessa mescla toda de cuidado e carinho, tentaria algo pra te acordar, talvez você acorde por pessoas que usufruem de você, achando que é recíproco... mas dessa forma o tempo se estende e eu queria tanto que acabasse logo.

Pode ser divertido isso tudo, pode ser agora e depois, bem depois... mas na minha mínima experiência, sei que passa e quando passa machuca mais que a falta de ser e ter agora.

Só não consigo te mostrar isso tudo, porque você anda bem ocupado com máscaras, cascas e (des) ilusões momentâneas que só pioram na insistência de viver como a maioria.

Ainda te mostro, com todos os detalhes isso tudo.

ps: O título é de um conto de Miguel Marvilla

Coisa de bobo.

2011-08-07T16:43:00.000-03:00

Ás vezes me sinto uma boba perto de tanta gente "esperta" (eufemismo pra MÁ), mas logo me lembro que tenho muita gente boba do meu lado me protegendo. Tô com medo, um medo enorme, mas que não é maior que eu.

último romance...

2011-08-04T13:00:00.002-03:00

...último?! Não faço ideia. Começou há uns quatro anos, quem tiver paciência e curiosidade pode até achar várias coisas sobre ele aqui nesse blog.

Mas mudou e muito. Mudou de um mês pra cá. Amigos perguntaram, alguns choraram, arrancaram os cabelos, teve gente que não acreditou e tem gente que ainda não acredita.

Mas tudo aconteceu quando ele não tinha mais fé nessas coisas do coração... e nem em mim, foi um encontro ao acaso e por acaso, num lugar que já nos marcou antes.

E tudo aconteceu quando eu já estava exausta.. morta de cansaço amoroso, não queria mais me preocupar com isso. E acabei descobrindo o elo entre essa coisa toda. Ele me cuida. Eu cuido dele.

Ele se preocupa comigo mais que eu com ele... até hoje não sabia que era tão gostoso ser cuidada.

Eu me sinto segura e protegida, ele se sente coberto de carinho e todo esse sentir é verdade.

E aceitar isso tudo? É bem novo pra mim, mas não pra ele e se ele gosta, eu gosto também... se eu vou, ele vem junto aonde for. Se esperar esses anos foi doído pra ser feliz agora, aqui estou eu, mundão! Recebendo o que eu mereço há tanto!

Foco na felicidade! E se a inveja tem sono leve, que tome um rivotril!

2011-08-02T18:02:00.002-03:00

Há quanto tempo eu não me apoiava sem medo em alguém que sempre está posicionado a me segurar...talvez eu precise disso, alguém que não me deixe cair, ou talvez esteja mais apaixonada.

Mas essa coisa de se jogar e ser abraçada forte (entre outros) é boa demais...

Grande Botafoguense!...

2011-07-29T18:22:00.003-03:00

...Foi a frase que estragou soprando minha nuvem de pensamentos! E eu nem gosto do botafogo...

eu espero uma amiga ligar, mora longe mas nem tanto...o dia é que está demorando a passar mesmo. Frio. Granito frio e eu escolho rolar no tapete com o cachorro da casa.

Passo a mão no cachorro e parece que a palma é feita também de pêlos, só sinto a ponta dos dedos.

O cachorro deita na altura dos meus quadris e cheira a minha barriga,logo, seguro o focinho dele.

Faço o trajeto da sala de gente sofredora e venho pro quarto escrever, sozinha. As pessoas aqui ou são felizes ou tristes demais... todos tem extremos assombrosos e eu nessa película de bolha de sabão. E agora...

Achei esse computador e teclo cada letra a cada três segundos, o quarto gira em volta de mim, acho que foi alguma coisa deliciosa aqui do país das maravilhas em que eu estou.

"É Alice!", grita uma criança na varanda e eu não acreditei na coincidência...não quero que ninguém entre aqui mas passo as palmas da mão no teclado quente e meu rosto esquenta também.

Muita bagagem, pra pouco caminhão...Fé em deus e pé na tábua!

Game over.

2011-07-17T02:05:00.003-03:00

Nem sei por que ser, ou a falta de ser assim. Você chora quando eu te ligo pra saber como estão as coisas mas eu choro só de olhar dentro do seu olho claro, cheio de nuvens carregadas de silêncio e choro por mim e por você.

Isso é falta de ser, privação de várias coisas lindas que não necessitam de rótulos.

Eu saí.

Bem arrumada depois de tanto tempo "jogada as traças" por dentro e por fora e achei que estava arrumada por dentro também. Por fora um vestido curto, um salto alto, uma maquiagem forte...tudo o que a gente sempre abominou juntos. Por dentro o coração esfacelado, sem jeito de colar e os restos apertados... tudo o que eu sempre abominei.

Chamei a atenção de alguns.

Bonitos, fortes, magros, cabelo cortado, cabelo comprido, olhos claros/escuros, bem sucedidos, na merda, limpos, sujos, e em todos eles eu procurei você ou a falta de você... e assim não enxerguei mais nada, achei que alguma coisa estava errada comigo.

Os homens me conhecem, mas depois de alguns minutos soltam um: "nossa, você é louca"... o que eles "eufemizam" ás vezes com: profunda, lírica, romântica, diferente etc...

Mas você enxerga toda essa loucura e ama isso tudo e é nessa hora que eu caio do salto e borro a maquiagem no meio da rua se você quiser, só pra estar do seu lado, debaixo das cobertas fazendo qualquer coisa que você queira. E é nessa hora que eu ligo, porque preciso que você saiba de novo que isso TUDO é verdade. Eu sou de verdade, você tem que saber...eu vivo no mesmo planeta que você e os fortes, magros e toda a merda que circunda.

Eu sei que vai doer ler isso, vai ter gente falando que eu me exponho demais, não tenho vergonha nenhuma, tem gente que vai chorar, outros vão perguntar de quem eu tô falando e eu não dou importância.

Assim como eu entendi algumas coisas que você disse que doeram tanto quanto esse texto, e não tive vergonha, não chorei, não me expus, não fui fraca, eu só te amo e doeu.

Mas tudo passa.. amor, dor, falta, vazio, frio, passa um dia de repente quando a gente menos espera. Eu só não espero pra falar o que eu sinto.

11/07/2011

2011-07-12T11:03:00.002-03:00

Você me deixou na manhã seguinte ao meu aniversário, sem dó nem piedade. Foi aí onde você realmente me deixou, depois disso foi só busca por paz.

Teria doído menos se não tivesse passado vinte e quatro horas do meu lado e nem aparecido com o livro que eu estava sonhando.

Pra quê? Pra deixar uma última impressão bonita depois da noite catastrófica?

Quase um ano depois ainda dói... não o aniversário - você sabe que eu não acredito em convenções sociais - dói saber que um dia você apareceu com um monte de flores no meu portão, passando por cima do seu orgulho idiota (que é cultivado), da minha família e pela única vez conseguiu me deixar sem palavras.

Conseguiu mostrar sem complexidade e sem falar muito, o quanto sentia por mim, o quanto cuidava do amor valioso que você sabe que mora no meu peito.

Nesse dia, meses antes do aniversário, eu acreditei em tudo o que eu sempre quis pra nós dois, pena que não rendeu até o fim.

Agora você é esse emaranhado denso de dúvidas - das quais você tem completa certeza - e eu sou a leveza que não te faz falta, porque você se habituou a morar nessa caverna angustiante que apaga seus olhos e eu não tenho mais coragem de entrar.

O dia em que essa história lânguida, prostrada esquecer de mim, talvez doa menos meu coração despedaçado, talvez minha mente inteira tome o lugar desse molengo.

Porque pro seu azar... onde minha mente é um quartinho, meu coração é um galpão enorme.

Eu e eu.

2011-06-28T20:42:00.004-03:00

Quarenta e cinco minutos foram jogados no lixo por o amor não ser colocado como prioridade.

Eu, cheia de certeza dentro da cabeça e debaixo dos lençóis, penso estar jogando meu peito fora novamente.

Mas e daí? Se o desgaste do coração significar fazer alguém entender - mesmo que em anos - o quanto vale tudo isso, posso dilacerar o mesmo.

Se passar três dias perfeitos juntos quiser dizer - um dia depois - que devo me sentir com cem quilos de coração preso numa caixa, aqui estou, pronta pra livrar o coitado com todas as minhas forças.

Não sei de onde ando tirando essa força, talvez ela estivesse sempre aqui. Talvez eu não tenha gritado tão alto comigo mesma - como agora - pra acordá-la... ela que hibernou tanto tempo aqui dentro.

Do dinheiro, não faço questão... mas a paz eu gostaria que fosse devolvida. Porque por essa sim tive dificuldades, sofri, lutei e agora me pertence... pelo menos nesse ponto o qual dirijo a mim mesma.

Estou sozinha no fim da catástrofe, mas tenho a mim e eu me basto.

cinco ligações, muitas perguntas e nenhum encontro.

2011-06-20T17:15:00.002-03:00

Prefiro escrever sobre outro, antes de você. Mas como você vem antes do outro, a caneta só fica no papel se for sobre você.

Mesmo que tenha menos importância, menos sentimento e mais auto-estima, vou entrar no carro desejando que o espaço do meu lado do carro fosse seu.
Você sempre deixou um canto vazio, mesmo quando "estava" presente e ainda deixa, porque esse é você e por mais que eu lecione sobre atitudes e paixão, seu tempo vai chegar...e seu vazio se concretizar.
E a praia, as loucuras, cantorias e colchonetes não vão ser os mesmos sem você. Porque ao contrário de você, só depois de tanto tempo estou indo sozinha pra longe de casa.
Talvez você seja mais forte que eu, ou eu seja mais inteligente que você... mas se nós trocássemos de lugar, eu me sentiria um homem cercado de vazios agora.

Conclusão: estou sem medo; sei que te coloco no bolso em questão de conteúdo e essência... mas ainda existe amor; só não existem provas.
E assim vou pra longe de casa desejando sua proteção que não é das mais presentes, mas é o máximo que tive até agora e deixo um beijo, talvez um abraço apertado e talvez sua cabeça a mil.

o amor da gente é como um grão..

2011-06-15T12:48:00.002-03:00

Era dia dos namorados e pela quarta vez ela não tinha um. No ano anterior ela escreveu um texto lindo, mas sem propósito, sobre o amor. Todos elogiaram.

Esse ano, ela rodopiou num pé só e caiu deitada de barriga pra cima no sofá, com um sorriso de boca inteira.

Sem namorado, sem "presente", sem lingerie de renda nem jantar. Só com o sol batendo de um jeito lindo no rosto e cabelo dourados, que deixavam os quatro olhos quase da mesma cor.

Com mil beijos sem sedução, abraços apertados de polos opostos, gargalhadas e sorrisos.

Podia-se ver tudo no rosto dela: amor, verdade, sardas, cílios louros, vontade... e ele viu.

Ela errou e reparou algumas questões que trouxeram mais paz, sentou num banco de concreto que quebrou o gelo dos dois, que já não conseguem ter segredos, se lembraram do universo de liberdade que imperou durante uma era de paz.

Ela errou, mas acertou ao transformar um beijo em "quase", trazendo a delícia de volta.

(12/06)

"Drão

Não pense na separação
Não despedace o coração
O verdadeiro amor é vão
Estende-se infinito
Imenso monolito
Nossa arquitetura
Quem poderá fazer
Aquele amor morrer
Nossa caminhadura..."

Rush now, don't explain...

2011-06-02T11:50:00.002-03:00

Não te conheço mais. Eu poderia ficar presa numa jaula com você e iria continuar perdida e me sentindo estranha no ninho.
É diferente (e gostoso) acordar um dia, olhar o fio de sol que entra pela cortina e descobrir que o coração só aperta um pouquinho e que qualquer outro colo, ou qualquer outro carinho são mais leves que a dor de antes.
Finalizo esse ciclo (ex) vicioso com vinho francês e queijo, com balões de todas as cores, violino, vento gelado, parques, castelos, olhos claros, urina quente, coração relaxado, erros cômicos, elefantes risonhos e muita esperança de não esperar mais nada além de (tudo) isso.

22/05/2011.

queria tanto entender!

2011-05-03T16:51:00.003-03:00

... e acabei descobrindo que entendo!

você é um amor, pega cerveja na geladeira, levanta da cama pra apagar a luz, não se mexe muito pra eles não acordarem, chega sempre e vai na hora certa, se dá bem com os amigos dele porque você é inteligente, sagaz e tem esse dom de fazer todos rirem, liga ás vezes pra saber como ele está, ama sexo, parece que ele ama com você, não o sufoca, conversa sobre tudo e é sutil, é bonita, se cuida, está sempre cheirosa e se arruma pra ele, vai ao encontro dele e coisas do tipo?

De repente ele está te ignorando? Só liga quando quer? Você está instável e meio maluca?

Você está é certa... acabo de perceber que não sei muita coisa, mas com meu olho clínico e meu excesso de observação percebo a covardia dos homens.

COVARDIA mesmo, com todas as letras, pra quê fazer de boba uma mulher como você? Que não faz nada de errado? Aí está o problema. Não que você deva fazer tudo ao contrário, eles simplesmente tem medo, um medo que eu não entendo e nem quero, de ter que assumir qualquer tipo de coisa que NÃO EXISTE... homens, descompliquem! Na verdade eles é que se acham muito queridos e desejados, justamente pela sua boa vontade e carinho com eles.

E os tais poderiam entender que nós só fazemos esse tipo de coisa, porque somos seres feitos pra cuidar dos outros, seja você de agora, garoto, ou outro que aparecer daqui a dois dias.

Vamos fazer isso por todos, porque somos ótimas! Podemos ser lindas, bem cuidadas, inteligentes e sensíveis e não sentir nada por vocês a não ser proteção e carinho.

Abram esses olhinhos que só servem pra caçar e cuidado com suas meninas tão amáveis... elas podem se cansar como aconteceu comigo há muito, e vocês vão voltar pra suas vidinhas largadas e sem a nossa graça!

E como diria Chico:

"Por isso para o seu bem, ou tire ela da cabeça ou mereça a moça que você tem!"

old dances.

2011-04-28T11:08:00.002-03:00

sentada no granito caro e frio, não me sinto no direito de encher o peito de angústia porque a culpa não é dele... na verdade ele é bom pra mim. cuida na medida em que a virilidade dele permite e há muito ninguém me fazia massagem, nem carinho no cabelo.

e eu me encho de culpa na cama dele e mais ainda quando ele me abraça e dorme pesado. mas a culpa não é dele, nem minha. o verdadeiro culpado deve estar na mesma situação que nós, porém com menos angústia que eu e menos hombridade que ele (muito menos).

ele me quer quando quer, e eu prefiro assim, prefiro o jeito novo que ele tem de me beijar respirando fundo, falando com a boca colada na minha, e do jeito dele de se interessar pelas maluquices que eu não filtro pra falar. na verdade achei que só uma pessoa pra sempre tentaria entender, mas descobri outras milhares que se pegam tanto quanto ou mais intrigadas que eu.

eu prefiro o jeito raso dele de concluir minhas loucuras com gargalhadas e mordidas.

ele cresceu, não muito, mas cresceu diminuindo alguém maior e assim me alivia, me dá espaço no peito ainda pra toda a falta ou excesso de pudor e responsabilidade que eu possa ter.

tá bem, tudo bem... e assim vai ficando bem mesmo, porque eu não estaria lá há tanto tempo se a culpa fosse tão grande assim.

ainda quero o chão gelado, o braço do sofá, a barba, o sol e o carinho espontâneo de quem brinca com fogo na maior suavidade.

17.04

2011-04-21T12:42:00.004-03:00

O homem mais bonito do mundo perdeu esse posto, acabei achando algumas imperfeições que deixaram esse cara mais humano e consequentemente, mais atraente.
Ele tem problemas com o espaço que fica entre nós no sofá e por isso tá sempre bem por perto.
E eu nem achava os beijos dele grande coisa, ou então, preferia só achar que não combinava com o meu ritmo, mas ele acabou pegando isso e agora é ás vezes, viciante.
Essa história de deslizar pra fora da casa dele tem persistido, mas em compensação, quando entro ultimamente demoro a sair, só saio quando entro na minha casa.
Ás vezes me pego parada, olhado pra cima enquanto ele fala grosso com os amigos sobre qualquer coisa e tenho vontade de lamber cada milímetro de sol que mora na pele dele. Apesar de eu ter consciência da minha síndrome de sequestrada, de repente tenho vontade de consentir com os desejos dele de ficar colado comigo no escuro por horas, por exemplo.
Pros domingos, eu poderia querer sempre o sofá branco com ele deitado e me encaixar no espaço que ele me dá. Eu gosto dessa coisa de pele. E do contraste. E do calor. Do meu cabelo na barba dele. Do cabelo liso dele nos meus dedos. Da mão dele em mim. Da minha cabeça apoiada no braço dele. Da boca dele no meu pescoço. Da minha mão no rosto dele. Dele na minha mão e assim vai...

carnal.

2011-03-30T12:29:00.002-03:00

ele é até hoje o homem mais bonito do mundo (passado pela minha vida). a beleza dele nem se encaixa na relatividade do feio/bonito. ele é bonito e ponto.

pensa no que falar, me faz rir o tempo quase todo, parece feito à mão, é correto sexualmente, pega sem machucar, aperta sem arranhar... é satisfatório. não me enlouquece, mas não é egoísta.

nem os pés são feios. já viro a rua de paralelepípedos me preparando pra a overdose de beleza que vem depois de passar pela porta de vidro.

mas ás vezes ele é SÓ bonito. e isso explica o fato do interesse dele por uma mulher sem tantos requintes de genética privilegiada (além de algumas coisas que só dizem respeito à mim, e agora a ele).

e quando ele é SÓ bonito, eu tenho vontade de sair correndo e saio. pego o primeiro ônibus, táxi, até cavalo pra sair do lado desse homem fisicamente perfeito.

ou eu não sou normal, ou só eu de todas as mulheres dele, sou.

quando ele é SÓ bonito, eu tenho vontade de contar pra ele e de dizer: "ei, você é irresistível, mas sem ser exigente.. dá pra ser mais que isso?" e ele vai me achar maluca, afinal ele é o homem mais bonito do mundo, até agora.

tem as pernas mais bonitas, braços e peito fortes e deliciosos de deitar até agora, olha nos olhos, pega pela cintura até agora, tem cabelo e barba lindos.

e mesmo assim, insisto em escorrer pelos braços fortes desse homem e fugir. até agora.

com seus olhinhos infantis, com os olhos de um bandido.

2011-03-10T21:57:00.003-03:00

Andei mais de vinte minutos na chuva grossa daquele labirinto. Encontrei. Acertei.

O cara espera. Ele fala baixo e ri o tempo quase todo e eu nem esperava isso. Espera.

O cara sabe o que está fazendo e falando e é gente, ser humano e se orgulha disso. Eu desperto pra isso.

Me dá a mão, se cobre, me morde. Me lembra quem eu sou. Eu amo isso.

Ele é o contrário de mim, mas assim como eu, é o contrário do mundo e diz que "Deus não está numa fase boa com ele", eu rio. Acredito.

O cara é um poço de sinceridade, o cara espera.

Acaba comigo porque a genética resolveu o agraciar com olhos pretos e apertados. E a boca larga. Eu gosto disso desde sempre e gosto que ele espere, ele espera por ele mesmo. Eu fico louca.

O cara é inteligente, usa palavras difíceis e "se faz" de modesto. "Se faz", modo de dizer, ele É. Não finge nada mas sabe que me mata sendo culto e falando sobre tudo o que eu quiser.

Me mata a cada tatuagem que eu descubro e a cada arranhão que eu dou na nova dele.

Me despedaça quando não tira os olhos de mim e mais quando responde que "não consegue tirar".

Acho que ele consegue me ver por dentro e eu fico à vontade.

Pode ser loucura, mas mesmo esperando a tarde toda, o cara me leva embora e me segura pela cintura no meio da rua.

Ótica

2011-03-07T18:21:00.002-03:00

Acabei de ver no espelho a única pessoa que vai morrer comigo. Acabei de descobrir que o coração dela ainda dói a dor da perda, ou como ela diz: "não é perda, é separação." E ela como poucos entende disso.
Ela sabe que é bonita, mas acabou de lembrar. Ficou com esse mérito cinco anos adormecido... hoje, ouvindo os elogios vazios do mundo, ela se lembrou que é atraente e que não é certo poupar seus desejos por mil pudores.
Precisava sentir a garganta arder e disse que sentiu. Precisava ser forte e viver um pedaço ruim que ainda assombrava e viveu em três dias tudo o que perdeu em um ano, falou o que realmente pensava sobre uns e sobre o mundo... com Deus, com uns e com o mundo.
Pediu perdão a si e podem acreditar, ela está leve e fresca, esperando com serenidade - que deseja pra tudo - a calmaria chegar.
Me disse abruptamente que se arrepende de muito, mas que agora, esse muito se transformaria em amor e seria sua redenção.
Ela pode se afastar por quanto tempo quiser, disso eu sei. Dias, anos, mas o mundo ainda a assusta e machuca... sei que ela não entende a maldade alheia, de graça e talvez seja melhor reprovar pra sempre mesmo, mas ela corre até o fim pra não devolver nem inconscientemente a maldade nas mesmas proporções venenosas que lhe é direcionada.
Ela achava que ser inteligente era tudo, mas viu como era muito mais, mais fácil, menos mórbido, mais leve.
Não teve o desrespeito do fim do amor, disse que está suave e espera o NADA. Isso, o nada. Ela só quer ser feliz comigo.

a saudade e o pedreiro.

2011-02-26T11:05:00.005-03:00

não choro, não ouço músicas tristes, ainda falo de você... até porque todo mundo quer saber onde você está e eu não posso mandar postais pra todos os amigos e parentes dizendo que acabou.

dói, dói, dói... dói como dói nas pessoas mais intensas e apaixonadas, não como dói em você, ou no resto do mundo. não ando lendo Caio Fernando, Vinícius, Neruda, nem um desses amantes amados, ando devorando palavras cruzadas e pintando as paredes que agora parecem sem sentido.

mas é minha vida, meu espaço, meu coração, meu corpo, minha saúde, minha maturidade, minha primeira vez mulher.

aquele tchau rápido e ríspido com seu pai foi uma facada no peito, até deixar a cachorra que vive carinhosa quando eu chego, doeu. você sabe... as carambolas doeram, a grama com cocô de cachorro doeu, os galhos da árvore em que eu tentei me segurar mas não tinha força, doeram, aquele círculo que eu não lembro o nome e estava quente sentada do seu lado, doeu muito.

atravessar minha rua inteira nunca foi tão complicado, tão Via Crúcis... mesmo com a cara molhada e sem vergonha de chorar minha tristeza, a rua toda apareceu: a dona da padaria resolveu jogar os pães fora quando eu passei e me olhou, resolveram limpar uma casa abandonada e me olharam, um pedreiro pensou em me olhar com malícia, mas quando levantei o rosto pra ele, perdeu o rebolado e fixou os olhos pretos dele nos meus, sentiu pena de mim por não saber o porquê daquilo e acabou sendo bonito.

agora é isso, esperar a semana começar pra trabalhar, trabalhar e fazer tudo de novo até que passem essas facadas que pegam o peito desprevenido durante os dias, me esconder nos elevadores e cantos sem câmera se der vontade de chorar e o problema é que o choro já não sai... pesa o peito e a garganta, mas não sai.

não é a primeira vez, nem será a última, mas estou torcendo pra isso tudo passar logo.

narcóticos e notas fiscais.

2011-02-18T00:05:00.002-02:00

é como se eu estivesse de porre. tudo aflora, menos a noção real dos fatos.

pra que vontade de escutar "eu te amo" todos os dias, se eu coleciono as notas fiscais dos meus bens mais preciosos? pra que sentir falta de carinho, se há anos eu deixei de me preocupar só com a aparência física e cultivo a mente e o bem? não teria porque uma mulher que cuida de quem está do lado como um tesouro, se preocupar em ter atenção e sentir alguém se interessar pelo que ela pensa da vida.

quando estamos à base de qualquer narcótico, perdemos a noção e a dor do que incomoda, ou incomoda mais e muito. e quando sucumbimos à paixão, encobrimos inconscientemente os fatos que nos machucam, fingindo que não somos nem sabemos e nem que o outro é.

quando o calor dela passa, volta a consciência de que precisamos de afeto e de que quase todo homem disputaria a atenção de uma mulher que paga suas contas, é inteligente, boa e sabe quem é.

ao invés de niilismo, é melhor tomar um porre.

2011-01-25T11:21:00.003-02:00

é, chegou a hora de cuidar de mim. de mandar dar uma volta a menina que cuida de tudo, que se priva de mundos pra não aborrecer os amores, talvez mande pra sempre... talvez ela não volte mais.

ainda sou só cabeça, uns muitos quilos dela... mais uma boa parte de causas e efeitos, mais angústia, mais algumas dores e perdas e faltas e expectativas não correspondidas á duas décadas.

algum dia isso tudo teria que ir embora, mas a falta de antes, refletiu no resto da vida uma falta permanente, ás vezes até verdadeira... de quando as pessoas cansam.

depois de cortar o pé e ver que o sangue era real, deu pra perceber que nem metade do mundo merece o que eu podia dar a ele... que muitas pessoas dariam um valor inestimável a uma amizade como a minha (que cuida) e muitos homens poderiam dar valor a um amor como o meu (que cuida também), bem complexo, mas que alguns poderiam entender como intensidade, poderiam cessar esse nó no peito se entendessem.

acho que é assim que se faz, vendo tudo de bom que eu tenho, sem primeira pessoa do plural, sem esperar qualquer coisa... pode ser melhor deixar morrer muitos sentimentos, que olhar insistentemente pra dentro do peito alheio, tentando resgatar qualquer amor já gasto.

vai ser difícil ser egoísta, olhar só pra dentro, quando se fez uma vida toda ao contrário... mas sabe que doeu menos escrever isso tudo do que antes seria?

e sinto muito menos vontade de desejar (sozinha) dias inteiros acompanhada, corações juntos... talvez essa seja a forma certa.. sem olhar perfis, narizes e apreciar cheiros.

eles passarão, eu passarinho.

2011-01-19T01:09:00.002-02:00

a maioria das mulheres que já passaram pela sua vida gostavam das mesmas músicas que você, usavam suas roupas, cabelo ou maquiagem preferidas e aqui está você comigo...

eu que sou o contrário de você, eu menos acreditada da vida e das relações humanas...

na verdade, eu comecei a acordar pro seu mundo debaixo d'água... mergulhando de mãos dadas e descobrindo que a vida boa não é só afundar em livros (embora essa ainda seja minha melhor opção), e quando você me perguntou numa curva fechada por que eu não escrevo um livro, e quando você me olha de baixo pra cima e diz que me ama, ou quando você fala mil coisas bonitas bêbado e quando eu peço pra você parar, e você diz que quer que as pessoas ouçam na rua.

demorei a acreditar que fosse isso tudo mesmo, mas como viver achando que é pouco e superficial?

a diferença entre mim e as mulheres que passaram pela sua vida, é que elas passaram, eu não.

até quando?

2011-01-15T01:07:00.002-02:00

tudo começou, porque falar incomoda e não falar também incomoda... mas se falar incomoda mais, e apesar de termos que expressar qualquer sentimento como espremendo o limão até o fim agora, falar é emotivo demais, mulher demais, sentimental demais, amanhã passa (e passa mesmo), ponto final, vírgula, etc etc etc...

eu acabo fechando as mãos com força até marcar com unhas, tensionando a testa e o cérebro e me sentindo pequena demais, fraca, vulnerável à essa história toda, como se nunca mais fosse se acertar.

eu escuto amor, ouço amor, mas não vejo esse amor todo. sem agressor ou agredido. esse amor se esvaiu há um tempo, ou pelo menos suas formas as quais penetravam na mente, confiavam, deixavam sem esse nó doído na garganta que não tem mais força. sem esse ódio da impotência, sem mãos atadas.

faz falta aquele amor que demonstrava poder tudo, com tudo e todos, que dava força pro resto da vida também, que avivava, que não exigia exigências, que não pedia pedidos e sabe por quê? porque não precisava, tudo acontecia certo à sua maneira.

eu até sinto um retorno ás vezes, mas admito que sou uma só e não sei se aguento cuidar de dois corações, até porque só mando nas vontades do meu, e nesse ainda existe muito amor.

me enfio debaixo das cobertas com medo de sair, de estar do lado no meio da rua, de catar os pedaços de amor quebrados e tentar colar sem cola.

até quando?

cinco.

2011-01-13T17:17:00.003-02:00

agora eu me encontro aqui, nesse misto de quente, frio e incerteza... esperando minha companheira esfriar pra eu beber e talvez dormir, talvez acalmar esse tanto de cérebro e estômago que eu tenho e que agora você faz questão de jogar uns cem quilos em cima.

se eu pudesse, sumia, sumia pra um lugar onde não se pensa, não se sente, não se machuca. é difícil aceitar um período temporal imposto pra penar em sentimentos definidos.

se dói, dói. se não é, não é e quem sou eu pra mudar alguma coisa, apesar de me sentir medindo 1 centímetro e pesando meio grama.

esse amargo na garganta que sobe quente, só me lembra o tempo todo que os ponteiros estão rodando e que daqui a pouco é hora de pôr tudo pra fora, voltar a comer, ter força física, deixar a coitada da cidreira crescer em paz... acertas certos pontos esmagadores, aqui, na minha vida.

espero ansiosa essa hora chegar, da cabeça voltar a funcionar e de talvez viver de novo, aqueles melhores cinco dias da minha vida.

2011-01-13T16:53:00.001-02:00

"(...) Eu sou apenas a garota angustiada, de cabeça metralhadora, de tremedeira na existência, de maxilares travados de tanto que dói gostar tanto de tudo. Eu sou apenas a garota que tenta ser amada. E sou profundamente amada por alguns meses, até o garoto segurar firme a minha mão e dizer "nós somos inseguros e queremos uma garota normal". E então eu me pergunto se não deveria lobotomizar meu cérebro pra pensar menos, lobotomizar meu coração pra sentir menos, lobotomizar meu espírito pra estar agora menos obcecada pelo seu joelho magrelo. E então eu falaria pouco, teria alguma profissão sonsa dessas que a pessoa fica em cima de apostilas na madrugada ao invés de estar abaixo das estrelas e você poderia me dar a sua mão magrela e nós andaríamos pelas ondinhas secas que fazem bordas de espelho para nossas pernas que seguem juntas. Ou, se ser escritora fosse forte demais, que eu começasse então a escrever sobre o velho e o cachorro. Quem quer bancar a menina que escreve sobre suores e joelhos e cheiros? Eles são inseguros e querem uma garota normal, entende? Você agora penteia o cabelo pra trás, a gotinha de suor pinga na areia fazendo uma lágrima. Você se levanta e vai nadar sozinho. Antes, você se esbarra inteiro no meu corpo, como sempre faz só pra me atordoar e só porque é bem legal ter uma mulher como eu prestando tanta atenção em vocês. Vocês saberiam melhor o que fazer se eu fosse normal, mas algo dentro dessas covardias machistas simplórias e primatas ainda consegue distinguir como é bem legal ser admirado por uma mulher como eu. Antes de me deixar pirando em toda a sua magreza que flutua pelo mundo como uma música leve e impossível de tirar do repeat, você olha pra trás e diz: "mas deve ter alguém que não tenha medo."

Tati Bernardi.

(des)ilusão.

2011-01-12T13:52:00.002-02:00

ás vezes acaba tudo, menos o amor. e o amor sozinho não suporta nada sem a parceria, a compaixão, perdão e sentimentos do tipo.

quando esses sentimentos se esvaem por orgulho, cansaço ou sei lá o que, até o amor começa a murchar, coitado.

eu achava que amor sozinho sustentava tudo, mas venho aprendendo dolorosamente que todos vamos pro mesmo buraco, o buraco do amor.

onde todo mundo diz que ama, sorri e olha de lado... mas ninguém prova seu amor.

2011-01-12T00:25:00.002-02:00

estava eu aqui, sem saber o que escrever... com preguiça de postar coisas já escritas quando a vi online. falei com medo da rejeição ou qualquer coisa do tipo, ela veio com a explosão de carinho e bem estar que sempre trouxe.

e eu que há uns bons anos, me achava bem forte com aquele cabelo colorido, muito segura de mim andando só com os homens da escola de peito pra frente, rindo alto pra quebrar o silêncio de quem eu não fui bem quista, gritando a vida e montando nas costas de gente que eu achava me proteger.

mal sabia eu, que o tal do 'amor" viria uma das primeiras vezes abalar toda aquela fortaleza que instigava as pessoas a não gostarem de mim.

e ela me viu aquele dia (arrependida de ter metade do cabelo loiro e metade castanho), chorosa, sozinha num banco de concreto com propaganda de algum transporte escolar.

pausa pra eu dizer o que pensava dela ANTES: tinha medo de jogar qualquer coisa contra ela, a sombra dela me cobria, pra mim, ela era a única que "prestava" da turma dela (que as antigas colegas não leiam esse blog), enfim... sempre tive medo de gente maior que eu, praticamente o mundo todo.

e ela veio com uma doçura maior que ela, me perguntando o que tinha acontecido e etc, só nós precisamos e sabemos de tudo o que foi sentido e todos os conceitos transformados daí pra frente. não consigo transcrever aqui, nem se quisesse. ela me ensinou e influiu na minha formação de caráter, talvez seja uma das amigas que eu mais amei (amo), nem sei explicar tudo o que ela significou e significa pra mim até hoje.

ps: depois de uns anos, fiquei sabendo que ela também tinha receio de falar comigo, porque eu era muito delicada, irônico não?

05/12/2010

2010-12-06T21:34:00.002-02:00

não sei como foi tão lindo. depois do dia agitado e abarrotado de atividade mental intensa, consegui relaxar o coração entre tantos amigos incomuns e em comum, vibrando uma felicidade quente em forma de luz...

fui abraçada de surpresa no início de uma música linda e fechei os olhos. os dois corpos pareciam um só, balançando exatamente no mesmo ritmo, com o mesmo calor e me fez sentir aquele amor puro de volta, aquele que é o único o qual me faz acreditar ainda. deitei a cabeça num ombro macio e familiar, que eu quero por muito tempo e me senti a pessoa mais amada no recinto, enquanto passava de leve a barba no meu rosto e me abraçava de um jeito novo, me fazia sentir que eu estava onde deveria estar.

isso tudo causou uma invasão de paz na alma e uma leveza há muito esquecidas.

sou eu de verdade, é você de verdade, é o amor de verdade.

a verdadeira ironia.

2010-12-02T12:42:00.003-02:00

óh, mundo! como eu sou cruel com as pessoas quando eu defendo o que penso e sinto... desculpa, gente mas é que a coisa fica realmente engraçada. o outro SEMPRE acaba com a razão por preguiça (ou cansaço) sentimental minha, ou porque não dão atenção mesmo.

acontece, gente, que eu me tornei egoísta pra mim mesma (assim como TODOS vocês)... mesmo deixando vocês com a razão sempre, eu viro as costas e choro, sem nem saber se estão interessados em me entender, ou saber se entendi tudo.

esse mundo é muito injusto mesmo, eu falo grego e tenho nariz vermelho... ops! esqueci da auréola! sou quase uma santa também, entendo tudo (ou deveria... poxa vida! você sempre entendeu tudo... agora deu pra se defender?), apaziguo e ainda faço carinho depois!

se eu cobrasse por isso, seria rica e cobiçada em relacionamentos. mas não pode ser cego. tem que enxergar que é TODA SUA a razão, nunca, nunca e nunca será minha.

mesmo que tudo seja meu: o motivo, a tristeza, até a raiva (sim! eu sinto raiva também!), a razão é sempre SUA!

pode me amar, fazer o que quiser, que eu me enfio no útero de volta, e lá dentro faço justiça e vou perdendo a cor, pelo cordão umbilical inverso... sumindo, um pedaço a cada dois dias...

09/11/2010

2010-12-01T09:48:00.002-02:00

não sei como você ousou um dia pensar em me deixar. mas ousou também me ter de volta... e isso importa agora, só isso.

mas como você viveria sem seu carinho preferido, sua escova verde e sem mim, pra salvar de baratas e monstros afins?

foi insanidade nossa passar o fim de semana mais fora de órbita do ano, com tanto vazio e entorpecendo a mente pra se sentir forte, sendo que somos agentes catalizadores um do outro.

como você conseguiu ver seu carro sem fios de cabelo loiros-vermelhos pelos bancos e sentir sua cama tão grande? sem mim batendo o cotovelo na parede?

eu senti falta da luz que entra pela fresta da sua cortina, fazendo a sombra das árvores ficar pela metade e minha cor tão bonita.

aposto que você sentiu a mesma falta que eu do nosso edredom colorido, e da casinha que é minha, mas você montou comigo. me faltou sua força física, até pra abraçar quebrando minhas costelas e com certeza, te faltou a doçura com a qual eu deslizo meus dedos pelo seu cabelo, te fazendo dormir em paz.

me faltou seu realismo e te faltou minha síndrome de pollyana.

acho que você não arriscaria de novo, ficar só com você mesmo, como eu sempre digo, fomos postos juntos porque tinha que ser, porque somos água e óleo e conseguimos nos misturar e fazer o bem mútuo. você é maravilhoso pra mim e eu, pra você.

2010-11-28T22:39:00.002-02:00

só dois monstros de olhos amarelos e focinhos nervosos, poderiam compreender tudo agora (22:39).

essa semana peguei um táxi e estranhei a forma de dirigir do motorista. ele não cortava os carros e motos, nem corria e pisava fundo como você. meu quarto, minha cama, tem seu cheiro. ás vezes falo no plural. planejo futuros meus, em que você não se pronuncia. passo fins de semana completos com você. precisei de algo forte passando pela garganta e nem tinha tanta vontade, mas fazem tantos anos que pra mim tanto fez. segurei minha beleza e talvez por isso, eu viva de mãos fechadas, não acredito nesse mundo, nem em cenas finais de filmes. estou surda e com os ouvidos inflamados e entupidos por falta de ouvir. a cama sem você fica tão grande e parece que tudo o que me agrada, que sempre me cercou e eu exponho, é idiota. eu me sinto idiota, logo, lembro que esse mundo não me pertence e nem eu a ele... e que o amor sem grandes explosões é o amor duradouro, mas que eu não sou loira, sou magra, olhos fundos... geralmente injetados de sono e mesmo assim, alguém me ama (em relacionamento). deve ser excêntrico, mas sente raiva por eu ser assim e eu confundo o eu dele e eu me afundo nesse mar de almofadas, onde eu sou a mulher mais linda e cobiçada.

25/11 (antecipada)

2010-11-25T21:55:00.003-02:00

é lindo como a gente parece ter nascido um pro outro, se isso existir...

percebo desde o modo como você bebe a água que eu te sirvo no copo com gelo, enquanto eu bebo no bico jovial e mal-educadamente, até seus beijos mais profundos e cuidados explícitos.

como quando você deita inclinado com os braços cruzados na hora que saio do banho... surge aquela cena linda de cama, edredom, lençol de malha, você... no meio da fumaça de vapor que sai comigo.

o jeito como você também nos faz ser livres, como busca isso igual a mim, e nos faz ser estranhos no mundo. sempre que passamos pelos pontos badalados da cidade, minha cabeça projeta a frase na parede: "quem são essas pessoas?", e ainda assim, me sinto bem porque você está ali também.

te amo pelo cheiro da sua barba que é diferente do da pele e te amo.

te amo quando te vi jogar futebol, sendo convidada por você mesmo.

te amo quando "aguenta" meus amigos batucando e cantando mpb's infindáveis nos bares, sem parar... quando você tem vergonha porque eu falo alto, rio alto e danço...

essa sou eu, e te amo por você amar tanto essa pessoa que existe em mim e agora, em você também.

condicional;

2010-11-23T21:28:00.003-02:00

como sempre eu telefono na hora imprópria, escuto a secretária e me arrependo de ter nascido nesse mundo confuso.

sabe o que cansa? cansa explicar a mesma coisa milhares de vezes pra alguém que já teve uma compreensão mais ágil, há pouco tempo, cansa fazer rodeios e falar da forma mais amável do que a que eu consigo, pra não machucar, pra não ser mal interpretada, pra não haver auto-julgamento de prisão perpétua ou pena de morte.

cansa pedir desculpas insistentemente em troca de paz no dia de folga. cansa dormir o sono do estresse o dia todo, ter sempre que ligar e escutar que "se eu não ligasse, ligariam pra mim" e não é verdade, porque eu busco essa tal de verdade.

até a verdade cansa. uma nova adaptação é cansativa, a vontade de ser melhor é uma exaustão só e parece que o mundo conspira contra tudo isso.

mas dessa vez, espero ser mais forte que ele e conseguir férias, por mérito, mesmo que caia a ligação da hora do: "eu te amo tanto" e eu não consiga repetir e desligue, sem mais esperanças, só com anseios.

supra-sumo da incerteza.

2010-11-23T13:39:00.002-02:00

não sei o que foi, se a padaria da esquina mudou de dono, alguém na rua comprou um cachorro ou mudaram algum móvel de lugar em casa sem me contar.

mas algo está completamente fora do seu lugar no mundo, objetos ganham vida, minha vida vira objeto ou meus sentimentos se dissipam com frequência, ultimamente.

talvez seja porque meu pai está fora, ou porque voltei pra ginástica sem acreditar no ideal dela, ou alguns alunos meus já tenham passado de ano e outros não.

talvez eu tenha aceitado as atuais condições com resignação... parar os remédios com calma, me forçar a comer certas coisas, aceitar ser 99,9% mais feliz...

quem sabe esse 1% seja o segredo e esteja pairando sobre a cabeça de alguém que tenha posse dele, ou não o queira deixar vir.

quem sabe as flores que eu pintei tenham desbotado, ou pode ser só solidão interna mesmo.

talvez por isso não ocorrer mais com quase nenhuma frequência, eu esteja me sentindo minha própria companhia, amiga, amor, amante... e os outros ao redor me enxerguem duplicadamente completa.

mundo, pode se foder hoje com seus sons, hostilidades, amores e a merda toda... estou muito cansada e desiludida pra você.

2010-11-18T12:17:00.002-02:00

preciso chorar minha dor. mas dessa vez, sozinha e em voz baixa, comigo mesma.

porque de tanto escutar toda a vida: não chora, para de chorar, pelo amor de deus para com isso... eu mordo o lençol quando preciso de um ombro. aliás, já não mais preciso de ninguém e se por amor eu QUISER chorar e molhar as blusas de uns poucos amigos, eu posso, mesmo assim baixinho e quase nunca quero.

uma vez chorei tão forte e alto que uns vizinhos vieram ver o que era, outros reclamar e minha mãe explicou, com a garra das mães, que eu estava no direito de pôr pra fora a minha dor e era isso mesmo o que eu queria dizer pra eles, mas não tinha força.

nesse dia, meu peito ia inflar até explodir se eu não gritasse minha dor pro mundo, com certeza naquele dia, a rua toda chorou comigo e sofreu comigo, como num ato de compaixão e não pena.

e hoje, já não preciso mais de colo porque já sei a matéria-prima dessas lágrimas e da dor no peito que eu pensava não existir: é o meu amor que só eu aguento e quando eu percebo que outra pessoa não suporta tanto amor, ponho um pouco dele pra fora, desperdiçando... mas agora baixinho, esperando que alguém com o coração tão grande quanto o meu, me dê espaço pra despejar um pouco pois é muito amor e peso.

manias.

2010-11-16T00:10:00.002-02:00

a primeira sensação é de desespero. mas logo aceito tentar dormir com uma dose (bem) menor.

tento ler, mas Chico me dá vertigem, não tem mais Sidney e Marcelo tá lá em cima. ligo porque essa hora a gente sempre liga... e nada. "o tédio faz nossa mente entrar em parafuso e não dá pra falar nada." nada mesmo.

mas o nada já é alguma coisa e á partir do momento em que ele pronunciou: nada, eu explodi a parede que estava me bloqueando, assim como minha mãe entrando no quarto me fazendo pular da cama, só pra me lembrar de ligar pra minha dentista.

na verdade, como um milagre, voltei à minha rotina preferida: trabalhar com vontade, comer tudo certinho quando dá, cuidar de uma anemia que quis me assustar, escrever, ler com os joelhos na parede gelada, dormir com a cara nos livros e com as luzes acesas, ir todo o fim de semana pros mesmos botecos e rir até dar dor de barriga e à praia quando dá sol, voltar pra ginástica toda semana com minha mãe me empurrando, sentir a energia das pessoas e dos lugares, dormir as tardes de domingo com meu amado, dormir as noites frias com ele esquentando a casa e puxando o edredom todo, vendo filmes que não interessam a quase ninguém, lendo suspenses e romances e biografias ao mesmo tempo, aprendendo muito e querendo escrever sobre tudo em volta, sem dor, sem choro, fácil e com felicidade.

surpresa colorida.

2010-11-15T23:29:00.003-02:00

já aviso que será difícil e subjetivamente difícil escrever sobre ela.

alguns podem despercebê-la, mas pra mim ela soa como um verde suave. no começo achei que era "só" uma mulher séria que já aprendera mais que eu na vida. e é. mas não SÓ e mesmo que fosse "apenas" isso, não seria só.

apesar de não serem muitos os anos que nos separam, estou mudando móveis de lugar aqui dentro devido a certos pensamentos soltos ou profundos que ela me injetou sem saber. e eu sou difícil de mexer assim, no tempo (acho que não sei como explicar).

ela vem me mostrando o que uma mulher pode ser e sentir e ela me diz fisicamente sentir, o que eu duvidava que ocorresse com mulheres como nós, na casa dos vinte. ela me faz sentir livre em ser menina também. conseguiu numa só hora de papo deitadas no sofá, me fazer chorar de rir, de emoção e arrepiar inteira.

ela é pra mim, uma mulher definida como: ISSO TUDO.

talvez, eu na sua situação tivesse pirado e desacreditado da vida, mas ela tem a capacidade de cuidar de uma casa, trabalhar, cuidar de tudo mais e ainda entender um homem, que se apaixonou por ela, creio eu, pois conseguiu enxergar o misto de mulher forte e sensível que ela é, como eu consegui olhando de fora.

ás vezes quero colocá-la no colo, ás vezes morar com ela e sempre quero aprender mais com ela, porque quando eu penso que acabou, me vem ela de novo com algo super interessante, o qual nenhuma garotinha fútil gostaria (admiro muito) e eu morreria sem saber.

só com ela consigo assistir a um programa de decoração ou qualquer variação doméstica, porque acho que ela aceita meus olhos ainda em amadurecimento, de ver apenas arte, enquanto ela vê lar.

eu poderia dizer que ela é uma camaleoa na arte de conviver, ou simplesmente gosta de mim de graça. logo eu que caí de pára-quedas na vida dela e no mundo dela e antes que eu me explicasse, ela já sabia o porquê de tudo.

tem gente que pode achar genuína a personalidade de mulher madura dela, eu prefiro acreditar na transparência e na serenidade que ela me passa, ela sabe que é minha preferida nas conversas e sabe o porquê disso tudo estar escrito aqui.

é o tipo que me agrada, abrangente, flexível e amável. sim, eu vejo e sinto amor por ela, mesmo que ainda não seja definível.

2010-11-11T20:22:00.001-02:00

"(...)Ia tudo muito bem até que uma garota muito diferente de Aninha chegou na festa. Loira, alta, gostosa e safada, a loira encarnou no meu primo que, mesmo fazendo de tudo para não demonstrar seu ânimo, não dispensou a oferta de olhares devolvendo alguns.
Aninha, como toda moça que ama muito, sentiu no ar a podridão. Meu primo, como todo homem, fez Aninha pensar que estava ficando louca e inventando tudo aquilo. Aninha, que estava há mais de seis horas apenas tentando ser perfeita, desabou mas evitou chorar na frente de todo mundo e, de cabeça baixa e mãozinhas fechadas de ódio, foi ao banheiro mais próximo e se entregou a um rio sem fim de lágrimas.
A família inteira, de tio machista a tia metida a modernete, esbravejou contra Aninha: onde já seu viu armar essa palhaçada! Onde já se viu estragar a festa por causa de uma besteira! Homem olha mesmo, homem não presta, uma mulher precisa ser superior a tudo isso! Uma mulher precisa ser equilibrada emulher só casa se e bláblábláblá.
Eu apenas me levantei, peguei um brigadeiro de colher, e fui ao encontro de Aninha no banheiro. A abracei e chorei junto com ela. Mais de onze anos nos separavam mas naquele momento, éramos apenas duas mulheres que sofriam de amor. Ela pelo meu primo e eu por tantos outros que ficaram pra trás. Ela ainda não tinha aprendido a virar uma escrota maluca e largar o cara falando sozinho na festa, ela ainda tinha a bondade de ir chorar no banheiro e esperar que a vida pudesse voltar a ficar bonita depois da descarga cheia de papel higiênico com ranho. Eu, infelizmente, já tava mais pra loira safada do que pra Aninha.
Come o brigadeiro, Aninha. E eu torço, do fundo do meu coração, pra que você consiga virar essa mulher que não enlouquece, que é superior, que entende a natureza, que aceita que os homens flertam mesmo, procuram mesmo, não conseguem mesmo, mas que, aos poucos, talvez, você consiga acalmá-lo, casar, ter filhos e que, talvez, sei lá, você possa aceitar essa natureza nojenta, o mundo como ele é. Você vai ser mais feliz do que eu, querida, até porque, com tanta doçura e meiguice e feminilidade, o mundo te aceita melhor. Você pode. Não chore. Você pode.
Eu nunca consegui, nunca, eu quero que a natureza se foda. Eu peguei meu casado dourado e fui embora."

Tati Bernardi

segunda carta ao universo. (não que a primeira tenha sido postada.)

2010-11-08T20:54:00.003-02:00

me pergunto, ás vezes, se mereço essa vida e descobri que SIM! descobri que dessa vez o universo caprichou na dose.

tinha que ter olhos tão verdes e a barba no tamanho ideal? precisava ter personalidade e caráter de homem de verdade, rindo e fazendo piadas com a graça das crianças?

ahh ...não sei se precisava saber tudo o que melhora dores! e me ensinar tanta coisa!?

não tinha necessidade de ser tão tranquilo e me cuidar tão bem... e ainda cozinha!

ah, universo, eu sei que a um tempo atrás eu pedi demais e errado e aceitei o que recebi, mas precisava ser sensível e dormir com cara de anjo?

e outra coisa, Sr. universo, além do que eu já citei, precisava dormir abraçado e ter tanto prazer em me ver feliz? ainda ter um ciuminho gostoso ás vezes?

eu devo ser uma boa moça mesmo pro senhorzinho colocar na minha vida tudo o que uma mulher quer (ou o que eu desejei e veio sob medida, do tamanho certo!)

só tenho a te agradecer, meu amigo, pelos carinhos sem fim, pelo controle natural de tudo, por nada de ruim atingir, por ser forte e doce como eu sempre quis (ah! e por me ensinar que colhemos o que plantamos com esforço... como plantei e colho todos os dias!).

sinta-se eternamente beijado,

ana aguiar. (07/11/2010)

2010-10-26T21:11:00.001-02:00

"aliás, vc é um bem imaterial perdido."

2010-10-25T23:27:00.003-02:00

não sei o que estou sentindo agora. poucas vezes estive presa nessa incógnita.

queria estar deitada naqueles sofás muito fofos que engolem a gente. meu coração palpitou forte, mas também parou rápido deixando a dúvida no ar.

me sinto tão forte, tão segura, tão eu mesma... cheguei à conclusão de que faço mesmo tudo o que tenho vontade, sem intenção de machucar ninguém e isso dá certo, é uma vida sem jogos.

meu deus! preciso daqueles sofás ou de me cobrir até a cabeça com o edredom e o Sidney Sheldon mesmo.

o amor é mesmo uma coisa muito louca, se for ele realmente quem me faz querer sair correndo, agora.

21/10/10

2010-10-23T21:25:00.003-02:00

aquele amor ou paixão que terminam em nojo, era o que eu queria sentir agora.

que só de ouvir seu nome, eu vomitasse tudo o que aconteceu, que eu pudesse jogar fora toda a roupa de cama e a cama se possível.

me sentir por cima, como você deve estar, sair "ganhando" enquanto tudo é perda.

meu pai me ensinou que eu não esperasse nada de ninguém, há anos... e também que meu coração era puro demais pras pessoas e elas não aguentavam meu amor, que eu era boa demais, legal demais, amava demais... mas que as pessoas quase nunca retribuem da forma doce, como eu passo á elas. e começo a me convencer de que ele esteja certo.

mas acho que nasci do avesso, agora quero esperar de mim o asco, o nojo, a repulsa das flores e tudo o que foi tentado, na medida do possível, se fazer, quero ter aversão a mim, por trabalhar, guardar dinheiro pras viagens sem destino e dias inteiros na praia, que idealizei na minha mente inocente, onde tudo termina bem pra TODOS. também por me culpar tantas vezes por algo que, pobre de mim, não sabia que podia retorcer tanto meu coração.

talvez, daqui a um tempo eu consiga escrever outras coisas bonitas, mas por ora, é só escuro e amargo e me desculpem. só sei escrever sobre o amor, seja com júbilo ou ira.

o mundo só é mundo, porque ele existe.

(sabia que esse texto não seria em vão, já esperei alguma coisa, ao menos. não pode terminar bem pra TODOS, como no meu mundo.. alguém vai sair ferido.) 23/10

tapa.

2010-10-22T21:58:00.002-02:00

3ª missão: em andamento

hoje tive ânimo e vontade e almocei com um amigo querido, expandi a mente e a sensibilidade e estou me sentindo mais forte, também um pouco frenética, agitada... mas muito feliz por certos fatos.

não houve choro, mas ainda me sinto diminuidamente pequena. mas parece que incrivelmente hoje,

todos resolveram me elogiar e eu comecei a costura da auto-estima.

recebi uns amigos em casa, coisa boa e não cansativa... recebi mais coisas boas também.

e pra fechar com CHAVE DE OURO, perguntei a um aluno "o que faria pra viver agora", nessa situação "sozinha" e ele me respondeu com a maior naturalidade, até com um pouco de ironia"como se a tia não soubesse disso", guardando o material: "ué, é só lembrar que dentro de você tem uma pessoa especial, né!"

se despediu com um beijo sincero e foi embora deixando um pouco da paz das crianças comigo, pra usar no fim de semana que começa hoje, sem maiores shows ou fugas, na maior serenidade.

e se...

2010-10-21T16:09:00.003-02:00

hoje faz meses de que você duvidou que eu te beijasse e se surpreendeu com o beijo.

3ª missão: em andamento.

ontem eclodiu tudo o que de feio eu previa sentir.

meu braço quase recuperado dói, mas me orgulho de não ter saído daquela agulha nada que me entorpecesse. fui forte o máximo que pude. senti o mesmo frio, o mesmo vazio e vi as gotinhas correrem mais rápido. um pouco menos de inferno que a três anos atrás, mas mais frio e a dor nova no fundo do peito, que eu achava que acontecia só em filmes ou novelas. o mesmo aperto na garganta e FODA-SE o mundo, mas eu não acredito que quem ame, deixe. vou morrer defendendo essa idéia e não sei porque diabos o meu amor não diminuiu nem um por cento ainda.

ainda, ainda, ainda. eu já estive onde estou e onde você esteve, mas nunca deixei alguém que amasse e nunca tinha sido deixada apaticamente, assim.

meu peito já se dilacerou com a falta de manutenção, mas fecha um pouquinho a cada dia.

é um bom e doloroso aprendizado. vou repetir a palavra dor quantas vezes precisar, porque agora ela é minha real companheira, ás vezes dá uma trégua mas está sempre comigo preenchendo o vazio que ficou entre os dois lados da cama e do meu peito.

pudera eu concretizar essa revolta em forma de força. MAS a força da qual eu precisava desde os onze anos, já está quase resgatada.

tempo é um fator isolado que dói lado a lado com seu bendito amor inegável. infelizmente, só ele resolve, mas não se atrevam a me dizer isso pois o amor já veio e foi tantas vezes nessa vidinha de merda.

e agora, vejo tudo ir mais uma vez por água abaixo, menos a dor e o buraco vazio que talvez seja amor não correspondido.

viram? comigo também acontece. e eu estou aqui despida de máscaras e atitudes de "gente forte", admitindo que os olhos ainda incham porque ainda choro umas duas vezes ao dia, ainda acordo de madrugada querendo um abraço, mas aquele seu de verdade, ou ligar pra dizer que você fez tudo errado, que isso não se faz com quem ama.

e esqueço que sou eu quem tem os olhos vermelhos em volta e as olheiras ainda... mas também sou eu quem acredita que quem ama, não deixa.

velha com gatos?

2010-10-18T22:07:00.002-02:00

2ª missão: cumprida

aniversário de cinco anos do irmão de uma aluna de nove que me ama demais e é recíproco. levei stela com o convite que sobrou.

até pensei em ficar escornada na cama quente, com um robe de velha que cria gatos até a morte, mas não faria isso a uma criança que me diz querer ser minha filha de tão boa que eu sou.

boa é ela, que retribuiu minha força com o brilho no olhar mais sincero do mundo.

entre gente velha, nova, estranha, conheci primos de tios de avó de não sei quem e não nego, algumas vezes tive vontade de correr.

mas estive firme e fiquei no máximo uma hora, meu limite, mas, missão cumprida.

minha aluna encheu os olhos d'água quando eu fui embora, eu disse a ela que a amava, que só tinha saído de casa por ela e que um dia depois já iríamos nos encontrar de novo.

ela me abraçou forte e eu fui embora em paz, deixando a velha e os gatos na cama.

a esperança também cansou.

2010-10-15T18:37:00.003-03:00

desde quando o amor cura tudo? o amor próprio pode ser que sim, mas o amor solto só consegue ser mais escuro.

[levante, mulher! faça uma maquiagem de rosto e alma, suba num salto que é pra parecer superior e desinteressada pelo mundo e pelos problemas.]

o amor solto faz coisas como sorrir sem vontade pra ver o outro melhor (e é bonito), te faz meio livre, te espera horas por consultas chatas, faz amor com emoção mesmo no momento incerto, aceita silêncio, aceita apatia, aceita limites até eles sucumbirem à raiva de algo impalpável, quer teste, quer ver até onde dá, quer abraços forçados, quer, quer, quer, sempre dos dois lados.

[mulher! você vai perder tudo o que conquistou se não vestir uma boa lingerie e não passar um rímel nesses cílios que é pra "levantar o olhar". seu homem vai encontrar mulheres mais bonitas, animadas e FELIZES, que você! corre, finge que tá tudo perfeito.]

foda-se o destino.

o amor próprio não quer ouvir respirações profundas espirando cansaço, quer até fazer coisas ridículas e faz, mas logo se arrepende, quer se esforçar, quer não ter que se esforçar, quer sair de casa de cara limpa, quer cair no chão de fraqueza e receber um carinho na cabeça que seja, quer dormir acompanhado, às vezes tenta agradar, mas vê que a torre vai ser chutada em seguida, quer ter força, aceita quando não tem, vibra quando tem, tem pouca coisa, aceita o que não merece, corre atrás do que merece.

amanhã são duas décadas e á anos quero sumir um dia antes, mesmo sabendo que quase todas as pessoas vão fazer até o impossível pra ser perfeito.

meu sonho era que elas esquecessem, pela minha falta de ser e estar.

mas eu mesma dou um jeito de esquecer e bato palmas como se fosse pra outra pessoa presente. tenho até vontade de chorar quando vejo tudo o que pessoas especiais fazem por mim.

esse ano não sei se as lágrimas vão acontecer antes de dormir. se pudesse, previa tudo o que de feio e frio vou poder sentir amanhã, sumiria e reapareceria querendo um abraço de mãe. só ela abraça com tanta verdade.

[mas me alivia pensar que não preciso do rímel, nem da lingerie amanhã, porque quem vai estar do meu lado, me vê transparente, quem não sabe, nem imagina e quem não quer ver que vende os olhos, só amanhã...

2010-10-13T18:18:00.001-03:00

de ontem pra hoje percebi que sou muito melhor que aquele lixo sentimental.

repulsa

2010-10-12T23:20:00.002-03:00

é bom olhar de novo, só pra sofrer um pouquinho, dar uma futucada na ferida e me sentir superior diante de tanto vazio, imaturidade e ilusão.

será que causa alguma nostalgia? a mim causa letargia ver tanto amor desperdiçado, tanto tempo jogado no lixo.

janeiro de 2009, e aperta o estômago enquanto ele ronca de fome. aperta e me lembra que a vida está existindo nesse momento, que amor é dor e que nós, loucos, aceitamos e assinamos o contrato de sentir saudade, ciúmes, dores, apertos e tudo mais.

meus ossos doem de frio e minha mente chacoalha perdida, sem entender muito bem o porquê de tudo. tanta vida, tanto sentimento, tanta mentira, tanta verdade. tantos costumes bestas, sonhos irreais que eu não sonhei com menos idade, talvez devesse ter sido uma babaca sonhadora e mutiladora de verdades, pra agora não estar doída e querendo tirar quatro pés do chão, já sabendo que seria sem êxito.

continuando com a dor no estômago, nojo, intolerância, repulsa... só devo atravessar o quintal pra me proteger no meu casulo mas resolvi dormir ou passar a noite mesmo no casarão. sob os cuidados do melhor casal do mundo (mesmo que eu tenha quase duas décadas), caso haja uma explosão ou eventualidade. sob os cuidados deles, me sinto protegida, caso contrário, não.

como a posse é nojenta, repulsiva. acabei de sair desse mundinho de lixo de vocês e meus olhos estão marejados de água, mas ela não vai cair.

dave.

2010-10-12T11:37:00.002-03:00

02:02, estou pronta pra dormir, mas como um afago na cabeça, está passando a reprise do show do Dave Matthews na tv.

"you and me, togheter...yeah, yeah...", soando como uma mínima sensação de paz depois do dia de hoje. hoje sou mais forte e maior que eu mesma, começa "crash into me" e meu corpo se arrepia todo, paro um pouco pra ver, acaba a música e eu tenho vontade de voltar e fazer amor a noite toda mas não desejo ninguém, nem a mim mesma.

tudo tão complexo, tão completo... como eu me sinto agora, fui até o fim com minhas palavras. lembro de um amigo que estava no show e sinto saudades, dor nos músculos do pescoço ás costas, ele toca mais meu coração e meu corpo com mais uma música, tudo ao mesmo tempo.

hoje fui uma mulher real e a cada dia sou mais um pouco de mim, me sinto mais viva, mais forte... e sei que isso pode gerar aquela subversão amarga dos sentimentos que me espanca de indiferença diante de tudo, mais pra frente.

como eu quero dormir sozinha hoje, ocupar cada centímetro frio da cama grande e sentir o frio nos pés.

até ameaço uma balançadinha nos dedos dos pés mas acaba o show e minha bateria, já fiz demais por hoje.

amanhã só faço o que "vier de encontro a mim."

tédio-gigante.

2010-10-06T12:51:00.003-03:00

uma semana de molho... alguns problemas e seus derivados: cama, sono, tédio, cama, tédio, cama, cama, tédio, tédio eterno.

já fiz o que dava, fiz as unhas e tomei banho pra parecer gente, com muuuuuito esforço.

dei conselhos amorosos pra um primo, já que sou especialista nisso (quando se trata dos amores alheios), discutimos sobre garotas loiras e siliconadas que tem próteses no lugar do cérebro, sobre como elas malham tanto e não trabalham, sobre como eu trabalho e não malho.

conversei com outro amigo sobre problemas cotidianos e ele fez graça com tudo (ele é o único que tem esse direito), elogiou minha magreza excessiva (só ele consegue esse feito), brincou que tudo o que acontece na minha vida é apenas pela ausência da carne, eu ri um pouco mas sem mostrar os dentes.

que vontade de arrancar o tédio de dentro do tronco com as mãos, sem dor... não tem livro, música, festa, show, reuniãozinha, social nem outro tipo de distração que me atraia.. tô com enjôo do mundo hoje, justamente hoje.

queria ir pra um parque, daqueles de bairro, bem cheios de tétano e andar na roda gigante, olhar tudo de cima mesmo que não seja tão alto.

eu e eu, como fazia antigamente quando sentava de frente pro mar e respirava meu ar, soltava meu ar, olhava meu mar, até tremer sozinha com meu frio e ir embora sozinha com o cabelo embolado pelo vento e pela maresia.

até pra escrever trava um pouco e nem sei se eu deveria mesmo postar esse texto e nem se deveria ser chamado de texto... mas preciso aprender a ocupar minhas lacunas, principalmente se são TÃO minhas, como esse espaço.

termino no tédio ainda, ainda dando conselhos pro primo, rindo pouco do amigo, ouvindo minha mãe falar da rua pra beber água e com vontade de estar lá no alto da roda gigante.

muito pouca força já é alguma.

2010-10-04T21:52:00.003-03:00

eu mesma, sem nó na garganta, sem aperto no peito, sem dor... só com um pouquinho de lágrimas.

não costumo fugir dos problemas, aconteceu hoje porque houve o mínimo de autopiedade pela primeira vez e pela primeira vez defendi minha palavra até o fim e não pretendo voltar atrás, me culpar, autodestruir e flagelar por querer abraçar e cuidar de tudo e do mundo... porque eu me viro do avesso pelo bem estar geral da nação desde pequena? será que eu preciso de aprovação? bajulação?

não creio nisso até porque cheguei a um ponto em que não consigo achar nem a profundidade dos meus olhos bonita.

quero a cama toda pra mim essa noite, o carinho dos lençóis e do edredom, os beijos do vento fraco que entra pela janela e o cuidado do céu que me encara até o nocaute.

o orgulho agora vai ter a destreza de machucar mas dessa vez, se eu olhar dentro e até fora, vejo mais feridas e não me enxergo... porém hoje meus olhos estão abertos.

quando toca o celular, tenho até a pretensão ridícula de achar que é por sua causa e esqueço que de que por pior que seja ou com quem seja, sou eu quem traz a paz no fim, me desrespeitando e doendo mais tarde.

mas hoje, eu não quero e nem se quisesse teria forças.

hoje vou tirar os pés do chão e sentir sem medo ou culpa de pesar alguém ou o mundo, com a doçura na minha medida e tratando do lado de dentro... porque já está tarde da noite no meu mundo pra provar o meu amor e falar só sendo escutada, pegar leve e ter que chorar pro céu mais tarde.

insuportável.

2010-09-21T10:06:00.003-03:00

preciso decidir mil coisas, ligar, marcar, comparecer, tirar "Imagine" na flauta, voltar pro inglês, fazer outra língua, voltar a estudar, cuidar mais de mim, decidir mais, mais e mais coisas que me dão repulsa só de pensar...

a gente dorme cada um pra um lado, com o mesmo cheiro no cabelo e os pés grudados... às vezes eu não durmo, faço xixi trezentas mil vezes apesar de poder passar dois dias sem fazer, chuto uns chinelos, abaixo o volume do filme porque você começa a se mexer acordando. lembra quando eu não te deixava dormir? você dormia assim mesmo e eu agonizava quietinha do seu lado, ficava te reparando, encantada...

já não reparo mais, já quero que você descanse porque eu tô muito cansada de mim, quero que você desligue desse meu mundinho "lindo" e invejado, no qual só você entra e se molha e se machuca e me ama.

o pior de tudo é que eu te amo mais a cada dia, que enquanto você respira fundo, deita na minha barriga coçando a barba e me olha por dentro, eu queria te mandar pra longe desse mundinho de merda. mas como? quando eu penso nisso não consigo imaginar meus intervalos da rotina, como já te disse, sem te ligar entre um horário e outro do trabalho, sem suas ligações todo dia bem tarde contando o que cozinhou.

e isso dói fundo.

queria te jogar fora desse barco o mais rápido possível, antes que ele transborde e te deixei isso claro, mas você fala no meu ouvido com uma voz de quem não tem medo de perder nada, que você vai até o fim, que nós dois somos um e tem coragem ou prazer em beijar meu rosto molhado e minha boca salgada.

como não ver os programas de domingo, com o comentarista pessoal mais ácido e intolerante de todos os tempos.

ás vezes quero te abraçar grudando em você, quero ser atriz e forte nessa hora pra te dizer que não te amo mais... mas nessa hora te digo que você é o melhor e quero fazer amor com você e quero te jurar todos os meus sentimentos e o ruim é que você concorda com tudo o que eu desejo pra nós.

e eu me sinto tão só, tão coadjuvante na sua vida e na vida dos outros, mas você começa com planos milionários e deu pra me incluir neles agora, ainda me pergunta o que eu acho de morar em ilhas e dar a volta ao mundo com você mesmo podendo ter a mulher que quisesse.

meu amor é tão grande, que queria te jogar pra longe de mim, queria mudar de estado, quem sabe de país, mas não me vejo sem você e acabo pensando em ir mas com a condição de irmos nós dois, sem nada... apenas com os anseios que temos e que são tão simétricos.

e quando eu penso em não fazer mais nada, você me leva pra um fim de semana longe de casa e de tudo o que nos rodeia, pra arejar e ganhar todo o carinho que você pode me dar e eu desconheço.

e aí eu percebo que preciso daquele abraço por trás, entrelaçando as mãos e respirando forte e quente na minha nuca, mostrando que estamos vivos e perguntando: "tá com sono, amor?" e raramente eu estou.

geralmente, quero que você me esqueça e me esquente mas eu amo tanto, que estou querendo arriscar uma última vez.

12:57

2010-09-17T11:32:00.002-03:00

começou com muita doçura e um restaurante vegetariano.

eu o esperava encostada na parede da lotérica (que também já rendeu muitas risadas), com meus vestidos rodados e esvoaçantes, tentando esquecer tantos números de processos que orbitavam na minha cabeça.

ele vinha subindo a rua numa pose de moderno (que não é), com camiseta da MTV e um ray-ban amarelo-reluzente que parece ter sido feito pra ele.

depois disso, sempre uns abraços de dois minutos e meio com sotaque baiano (acho que nosso "sonho" era ser da Bahia, poetas que somos...)

ou então, eu o esperava (com o passar do tempo) na nossa mesinha de sempre ao fundo (eu lendo, ouvindo música ou só tentando lembrar algo inédito que ele iria amar).

era proibido falar em volta do buffet e ao celular perto das saladas (isso era uma graça), mas nós sempre falávamos e ríamos com os nomes dos pratos e vegetais.

rir. ele me ensinou que comer rindo faz a comida ficar mais gostosa e a digestão perfeita (mesmo com minhas batalhas: eu X estômago) e eu o ensinei que comer devagar (eufemismo pra LESMA), fazia bem e era lucrativo.

meu suco era sempre laranja com açúcar e o dele o mesmo, porém "com pouquíssimo açúcar", o que ele fazia questão de "gritar" pra garçonete que sempre ria dele (depois começaram os sucos de laranja com acerola...).

depois de comer, era a hora do carinho. carinho nosso, que não adianta explicar porque podemos parecer um pouco excêntricos ao mundo, na verdade, pra nós dois, o mundo é que parece um pouco excêntrico (talvez por isso as gargalhadas tão altas quando víamos algum figurão e eu tampava a boca e você ria mais alto ainda, continuava acordando o mundo pra nossa felicidade.).

um dia então, ao 12:57 (se não for em números, não é a mesma coisa) resolvemos que nos amávamos, mas isso já era fato desde a primeira vez que nos vimos. mas dessa forma, "concretizada" era mais doce e divertido.

foi assim, que conheci uma das pessoas mais incríveis da minha vida, que eu sinto sempre do meu lado, que eu choro quando falo ao telefone, que atende: "mentiiiiraaaaaa", quando ligo pra ele e me faz desmanchar em risadas com sorrisos. e agradeço a Deus e ao universo por conspirarem dessa forma a nosso favor... e peço que conservem essa nossa amizade linda pela eternidade.

16/09/10

2010-09-16T15:48:00.002-03:00

é aquela menina? coitada, tão magrinha... é ela mesmo? é sim. tem certeza? É sim, a filha daquela moça. não! a filha daquela moça é uns anos mais jovem. é ela sim... tá com uns ossos aparecendo, andando devagar, parece que perdeu o brilho que tinha desde a última vez em que apareceu. é, pode ser... o sorriso parece o mesmo, pelo menos por fora e o cabelo continua bonito, mas acho que não é ela, não...

[ás vezes a pegam flutuando em câmera lenta por curtos corredores ou escadas, mas já sabem o que fazer. a pegam no colo com cuidado, secam suas olheiras, massageiam-lhe a alma, quando podem... e se esforçam pra alimentar seu coração. que como numa projeção, parece atrofiado mas ela sabe que ele cresce independentemente da forma como agem em relação à ela, porém, quem está de fora vê apenas a projeção da atrofia e da fraqueza.]

mas não, é ela mesma. eu a conheci ainda pequena e ela sempre apagou suas luzes por uns períodos. talvez pra não chamar atenção, pra não despertar sentimentos amargos ou somente pra adormecer mesmo. e eu me lembro dela incandescer a cada despertar desses, ás vezes ela (ou não) prolonga esse blackout, mas vocês vão ver, é ela mesma! a filha daquela moça, aquela que brilhava...

fundo.

2010-09-14T22:19:00.002-03:00

você não crê, não quer ver ou não acredita quando eu juro até por mim mesma que na hora de gritar, a voz se esvai pelo vão assustador do desespero?

à noite, junto com a tontura e a vertigem, vem a explosão involuntária de tudo o que já havia sido extinto do coração, da alma...

e aí eu quero um abraço que me corte o ar, quero segurar cabelos com força, quero que abram minhas mãos, o contato com o ombro quente e molhado sentindo o cheiro da pele, quero a total aceitação das minhas lágrimas e desespero, quero exclusividade, mais atenção do que se dá a um bebê. tudo o que não se faz pra uma pessoa quando ela está de birra, porque birra não combina comigo, nem com o meu problema.

combina queimar tudo por dentro, combina o silêncio cheio de "eu te amo", combina o vento quase a me derrubar, a sua presença contra a vontade de qualquer pessoa...

que não me mandem fazer outra coisa a não ser me confortar, que não me atrapalhem se não puderem ajudar, não me mandem ler, porque meus olhos se fecham, nem conversar, porque a voz some ou o ar acaba, nem a sair por minhas pernas perderem a força.

não ser a contradição que solidifica aqui dentro em forma de dor, não doer a cada vez em que você é VOCÊ mesmo e isso implica em lágrimas, não ser a dúvida nem a náusea de não ser de repente.

só almejo o brilho que me foi ofuscado, ou que me foi roubado, ou que eu mesma desfoquei há algum bom tempo pra fazer outra alma suspender.

desejo ser meu interior em qualquer circunstância, em qualquer cama, qualquer brisa, qualquer sol, dor, contradição...

e que o silêncio dolorido dos travesseiros não seja mais alto que meu grito abafado.

2010-09-01T20:29:00.001-03:00

"Quando alguém não entende o meu amor, eu lembro daquele dia que você não queria tocar violão pra mim. Até que dedilhou reclamando que não era o seu violão. Daí tentou uma música conhecida. Tentou uma menos conhecida. Daí tocou uma sua, com a voz baixinha e olhando pro nada. E então me encarou e cantou com a voz alta. E então largou o violão, me encarou e cantou bem alto a sua dor, de pé, na minha frente, e eu achei que meu peito ia explodir. E ri achando que você ia sair correndo e dar um show na padoca da frente. E naquele momento eu pensei que poderíamos ser infinitos se fossemos música. E isso explica tudo, mas ninguém entende. Você entende. Mas cadê você?
Quando vai dando assim, tipo umas onze da noite, o horário que a gente se procurava só pra saber que dá pra terminar o dia sentindo algum conforto. Quando vai chegando esse horário, eu nem sei. É tão estranho ter algo pra fugir de tudo e, de repente, precisar principalmente fugir desse algo.
E daí se vai pra onde? "

Tati Bernardi

2010-08-31T10:18:00.002-03:00

pouco mas pra que tanto?

me faz rir de um jeito bom ver sua escova do lado da minha, a pasta de cabeça pra baixo e a toalha do avesso.

ou quando você toma banho e enxuga só a metade do corpo, não sem antes me perguntar: "essa toalha é a minha, né?"

era reconfortante sentir sua mão no meu rosto, ou quando você me olhava bem no fundo piscando os olhos tão devagar e passava a ponta dos dedos nas minhas costas e às vezes no meu cabelo.

quero continuar vendo você dormir com o nariz mais empinado do mundo, parecendo tão vulnerável ao meu mundo... respirando forte e colocando a mão por dentro do meu pijama, pra ficar mais seguro pra nós dois.

e quando assistimos a um filme, ou só à TV, mesmo tão longe na cama (a minha, que sem você fica colossal), nossos pés estão sempre juntos, os seus sempre me aquecendo.

me sinto tão bem quando seus amigos dizem que você tem "muita sorte" por eu rir verdadeiramente de todas as suas bobeiras... eles não sabem que eu também tenho sorte, ou sabem...

me abrace sempre, me beije quando eu menos esperar.

aliás, faça tudo quando eu menos esperar... isso tudo parece ser pouco mas explode aqui dentro.

2010-08-11T22:39:00.002-03:00

vivo de carinho, talvez mais que muitas pessoas.

de qualquer tipo, de vez em quando mesmo vindo de remetente "desconhecido", paz.

vivo da doçura, de gente disposta, de alma e amor bem cedo.

vem ver o que vive dentro do meu peito, vê o que dorme? vê o que vive e o que já morreu?

vê que a paixão substituiu a dor que ainda dói.

é quente e pulsa, talvez mais que muitas pessoas.

vivo de carinho bem cedo... e se tarde, desvivo.

2010-08-10T16:38:00.001-03:00

"Queria ter a certeza de que apesar de minhas renúncias e loucuras,
alguém me valoriza pelo que sou, não pelo que tenho…
Que me veja como um ser humano completo, que abusa demais dos bons
sentimentos que a vida lhe proporciona, que dê valor ao que realmente
importa, que é meu sentimento… e não brinque com ele.
E que esse alguém me peça para que eu nunca mude, para que eu nunca
cresça, para que eu seja sempre eu mesmo.
Não quero brigar com o mundo, mas se um dia isso acontecer, quero ter
forças suficientes para mostrar a ele que o amor existe…
Que ele é superior ao ódio e ao rancor, e que não existe vitória sem humildade e paz.
Quero poder acreditar que mesmo se hoje eu fracassar, amanhã será outro dia,
e se eu não desistir dos meus sonhos e propósitos,
talvez obterei êxito e serei plenamente feliz.
Que eu nunca deixe minha esperança ser abalada por palavras pessimistas…
Que a esperança nunca me pareça um “não” que a gente teima em maquiá-lo de verde e entendê-lo como “sim”.
Quero poder ter a liberdade de dizer o que sinto a uma pessoa, de poder
dizer a alguém o quanto ele é especial e importante pra mim,
sem ter de me preocupar com terceiros…"

(trecho de Certezas, Mário Quintana)

2010-08-03T12:14:00.001-03:00

"É, é complicado procurar alguma coisa onde não existe nada e se vc prestar bem atenção vai concordar comigo, hoje eu estou meio opaco e os seres opacos precisam de qualquer coisa para se iludir."

(cidadão instigado)

2010-08-03T12:13:00.001-03:00

"eu tenho tentado lhe dizer algumas coisas
há bastante tempo
perdi as minhas forças por você, e hoje
meu peito dói, dói, dói, por algum motivo e eu não
consigo achar
minha alma cai, cai, cai, de vez em quando eu sofro
e eu continuo a me preocupar
perdido no vazio desse sentimento
me encontra amanhã
pra gente conversar
desse sentimento
me encontra amanhã...

e mesmo que falte a coragem, ou sobrem, sobrem
palavras tolas
a gente pode rir, ou até mesmo chorar

tentei me aproximar por tantos motivos
mas fiquei só
esperando insistentemente
pra encontrar contigo
e te dar milhões de beijos sem ficar ouvindo
cobranças de amor
e encontrar você sorrindo
no meu coração, no meu coração
e te dar milhões de beijos sem ficar ouvindo
cobranças de amor
e encontrar você sorrindo
no meu coração...outra vez

minha alma cai, cai, cai
de vez em quando eu sofro."

(cidadão instigado)

2010-07-24T19:25:00.001-03:00

"so let me know... 'cause I can stay, or honey I can go..."

16/06

2010-07-22T22:32:00.002-03:00

já não preciso mais de tanto esforço, sua imagem se depositou nos meus lábios e dói, sua beleza casta dói deliciosamente no fundo (do peito e) da lembrança.

sua voz já está gravada nos meus olhos e faz sentir o gosto do seu sussurro semanas a fio, me fazendo querer entrar dentro de você.

posso sentir sua paz dentro dos meus dedos num simples fechar de olhos, que é incomparável à candura do calorzinho inabandonável de quando se faz presente.

já sinto seu corpo na minha alma, como a maciez da luz que emana dos escontros (in) esperados. sem desespero. que me possibilita sentir o cheiro do seu carinho a quilômetros de distância e te querer, sempre sereno (a) perto de mim completando seu próprio espaço e me trazendo a paz tão almejada. paz que pode ser ouvida por mim de longe porém eu prefiro (quero) bem de perto, não somando mas multiplicando e me ensinando, deixando faltar tudo o que escurece e amargura, me enchendo de verdade e paixão.

isso (tudo) era pra dizer da paz na mesma frequência.

antes que seja tarde.

Comigo me Desavim

2010-07-21T11:14:00.001-03:00

"Comigo me desavim,
Sou posto em todo perigo;
Não posso viver comigo
Nem posso fugir de mim.

Com dor, da gente fugia,
Antes que esta assim crescesse:
Agora já fugiria
De mim, se de mim pudesse.
Que meio espero ou que fim
Do vão trabalho que sigo,
Pois que trago a mim comigo
Tamanho imigo de mim?"

(Sá Miranda)

2010-07-19T12:38:00.002-03:00

a facilidade deve ser demasiada pra você, que possui agora esse deleite, todo preparado pro seu bem estar, adornado de doçura e carinho (não) recíprocos.

cheia de noites frias e quentes, rezando pra dormir e não acordar, escuto o som do relógio e sonho em um dia não precisar mais esperar por tudo virar, por ser igual, equalizado. ou por quando a doçura vai se esvair por aí, distribuindo-se involuntáriamente a quem precisa (como você, como eu) e se desperdiçar, sendo que (está) poderia ser canalizada justamente a quem merece (você).

ela não precisa mais ser válvula de escape de almas vazias, ou repletas de solidão e abandono, agora é hora de carinho, de amor e de receber tudo o que já depositou em corações frios.

e deve estar correndo por uma estrada sem fim atrás disso. felicidade.

13/06/2010

2010-06-16T23:19:00.002-03:00

um dia após o almejado por algumas almas falsamente repletas de algo que nem sei se existe, fogem as palavras certas (ou não), pra descrever a tamanha sensação de paz que traz ao rosto a luz e o sorriso perdidos por um tempo, mesmo aliados à incerteza da certeza de gostar.
o não saber, recheado de carinho, acalma o coração e adoça a vida, assim como foi desejado e passado ao universo. este, conspira a favor e mesmo que não queira, flui no ritmo de corpos em perfeita harmonia, funcionando com serenidade.
traz o calor solicitado, a transcendência dos momentos (únicos e) pertencentes a corações novos e machucados, recuperados, doces e abertos à sinceridade.
analisando com a calma adquirida nesse novo ciclo, há a certeza de ser bom demais e a busca (deliciosa e) de pouco em pouco da almejada VERDADE.

assim, acordaram a doçura.

12 de junho.

2010-06-12T12:10:00.001-03:00

dia do beagle na França, independência na Rússia e Filipinas, dia do Correio Aéreo Nacional, do Enxadrista em SP, entre tantos outros mil fatos importantíssimos e impossível não mencionar esse dia em que todo mundo tem o direito de ser extra carinhoso e até exagerado (leia-se brega), de comprar presentes e acordar com dor de barriga de nervoso, de estar feliz por não "ser só"...e pra outros, um dia terrível, triste... dia de comer até explodir (e explodir o cartão de crédito - mulheres), de chorar e se perguntar incessantemente o porquê da "solidão".enfim.. Dia dos Namorados =)parabéns pra quem tem alguém que te faz rir o tempo todo, que te traz PAZ intensa, que te faz parecer que vai explodir de tanta felicidade, que te faz suspirar, que se enfia de baixo de edredons e "perde" dias inteiros repetindo filmes preferidos, que cozinha pra você, que tem a mão de encaixe perfeito, que encaixa perfeitamente com você, que tem alguém com quem fazer amor e não simplesmente sexo casual, que te lembra explicitamente ou não, que você é bom pra ele (a) e que é essencial pra a felicidade do cara ou da moça, que te aparece com as surpresas mais deliciosas do mundo, que te olha minutos inteiros sorrindo sem dizer nada e que depois pega seu rosto com as duas mãos e te beija, beija muito e te faz jurar que aquele beijo foi feito sob encomenda pra você, que cabe na mesma cama e travesseiro que você (e quanto menor, melhor), ai... que te faz suspirar todos os dias como se fossem o primeiro de tudo...PARABÉNS pra quem tem tudo isso (com ou) sem rótulos, amarras e tradições...e que tem plena consciência de que vocês podem comemorar não só nesse dia 12, mas nos 12 dias 12 durante um ano inteiro, ou simplesmente TODOS os dias. =)

ce-do-ce

2010-04-18T23:15:00.003-03:00

vontade. poderia desenrolar da coberta quente e varar a noite fria pra encaixar meus elos nos seus, mesmo que o céu já esteja soldado.
seria tão, tão forte, como o que revira aqui dentro em flashes durante o dia e permanece à noite sólido e lúcido, congelando e queimando.
desejaria olhar por toda estação pros seus olhos, de um pro outro, do outro pro primeiro descobrindo a cada segundo um novo ponto de doçura nunca visto antes, justamente pelo sentimento se modificar e germinar um poquinho mais a cada noite (distante) com a maior serenidade que existiu nos últimos dias.
almejaria a presença constante e a profundidade (e transcendência) do beijo mais iluminado que as bocas provaram nas madrugadas regadas a dedicação, homenagens e carinho.
choraria a felicidade mais vazia e incerta do mundo, mesmo que doesse o aperto na garganta (e no peito), por lembrar o quão parecida é a serenidade de polos opostos e amor semelhante.
os paralelepípedos nunca foram tão leves como agora, nem a vontade tão intensa. o sol nunca havia cumprimentado nem a mente racionalizado toda a doçura.

assim nasceu a primeira flor.

.

2010-03-01T15:52:00.002-03:00

recua quando o novo tenta invandir o espaço do antigo. antigo é apelido para auto-respeito, que por sua vez é meio eufemismo para medo absurdo da enchente de luz e sombra.
o painel faz rir em dobro, absurdos objetos espalhados misturam-se em pernas e peles macias, tecidos aquecidos e a selvageria mais profunda e delicada.
antigo. respeito. diferença. novo enredo de um conto áspero e boca profunda, capaz de afogar o mais experiente marinheiro, mesmo que munido de espirais douradas até os dentes.
o afago mais transcedental-momentâneo e apromessa mais efusiva e sem fundamento. talvez igual as outras porém mais densa, capaz de marejar em poucos segundos, com poucas (ou nada de) palavras os mais doces caleidoscópios de mel.
o peito pede (nova) vida, os olhos desrespeito, mas sucumbem ao couro transparente do combate ao doentio.
é covardia, mas apesar da fixação por minutos, já foi exilado desse país...

(21/01/2010)

limite.

2009-08-02T20:09:00.004-03:00

é preciso expressão, uma overdose de paz e tranquilidade aliada a uma explosão de tudo o que é atual, apesar de completar aparentemente com segurança. é necessário externar e dar início à infinidade de sonhos sombrios e presos em cada poro da pele, e ele necessita do toque mais doce de todos os tempos.
o azul deve mergulhar no vão da alma e retirar tudo o que for gelo, derretendo cada pedra com seu fogo intenso e fazendo essa alma tão nova por fora, mas tão envelhecida por dentro ser amiga da gravidade, ter suas paredes reformadas e atrair conforto pra dentro dela.
certos lugares, pessoas e atitudes são sagrados e não devem ser ignorados dando lugar a seres vazios e sintéticos. ao invés disso, deveriam (des)banalizar os bons sentimentos, transformando-os em puro prateado que passa livre pela garganta.
gritos só desprenderão do desespero da alma, se forem abafados por abraços quentes e completos...vontades serão (mais) feitas em benefício da única pessoa que pode dar apoio em tempo integral, qualquer tipo de contradição que apunhala o coração será ignorada, ao invés de rebatida...por mais que mude os móveis de lugar.
e assim, de um pequeno espaço se faz o mundo e de um pequeno corpo com várias almas, se faz alguém aliviado em tudo que falta...e que espalha sonhos por aí na quantidade de palavras, com a doçura de quem quer ser feliz por conta própria.

2009-06-21T22:31:00.002-03:00

A falta de respeito fez efeito às 2:03 da manhã, depois de um banho dolorido (como sempre é) com esfregões esfolantes afim de "limpar" a sujeira do corpo e da alma, seguido de frio intenso. Há uma hora atrás tudo era verde, com duas bocas quentes de encaixe perfeito.
Mesmo com toda a delícia do momento (há uma hora atrás), as lágrimas correram instantâneas na face quente, com saudade uma hora depois. Não saudade da sensualidade, ou do beijo de encaixe perfeito mas saudade do beijo perfeito, parecido com os de cenas finais em filmes românticos, das mãos com encaixe perfeito.
E as lágrimas desciam ao lembrar que ele esfregava sua mão (junto a dele) na barba, e beijava cada dedo seu como se tivessem sabor (e sabores diferentes, cada um deles).
Enrolada na toalha úmida, chorou com olhos manchados, a vontade de te ter sempre por perto, de ter o beijo perfeito e as mãos ásperas. Vontade de te sentir por dentro e não mais se sentir vazia.

2009-05-20T10:13:00.002-03:00

Ando esgotadamente com vontade de mudar o rumo da minha vida e os meus critérios de atração. Ultimamente, não tenho estômago pra gente que gosta de se acabar, que gosta de fazer isso com sensacionalismo só por não ter nada importante a que se agarrar na vida.
Apesar de saber que existe (ainda) um pouco de lixo no meu coração, nunca comecei a sentir esse vazio de uma forma tão serena, quanto agora.
Gente sem açúcar, não tem mais espaço na minha vida, e eu entendi que não posso acompanhar as loucuras de alguém de graça. A sensação maravilhosa de descobrir o tesouro poucas vezes, não substitui a paz que tem tomado conta de mim nos últimos dias.
Acreditar em frases com adoçante, é uma falsa fuga que realmente me agrada mas que nunca vai tomar o lugar de acreditar cem porcento em mim mesma, e ver isso se concretizar brilhantemente, provando que minha ponta sintética pode funcionar de um jeito PERFEITO, aliada ao mar de sentimentos em que eu vivo mergulhada.
Que o vazio se torne um abismo dentro de mim, se for pra viver sem a instabilidade de pessoas sem coragem, se for pra preencher tudo outra vez, sem amargo.

Consciência X Ilusão;

2009-04-22T11:49:00.002-03:00

Não previa como seria a volta ao lugar que transformou a vivência atual em um conflito paradoxal dentro do peito. Onde os sorrisos foram falsos ás costas, onde houve carinho intenso, onde sucumbi à vontade negada, caminhei contra princípios, onde lábios geraram asas e onde as mãos anteriormente amigas, se tornaram afáveis e surpreendentes.
Peito aberto, sensação de vitória, de estar completa e tudo foi destruído por contradições e fugas à vida real. Ar pesado, paralelepípedos quentes e paredes sujas, tudo tornou as pontadas no peito mais fortes, o embrulho no estômago mais intenso e as lágrimas mais densas..
O misto de céu e inferno dava vontade de correr.
No meio disso tudo existe uma cabeça afundada num breu de conflitos (confusão = desordem, bagunça, falta de clareza.), iludida por sentimentos hipócritas ou também confusos, na qual é guardada bem no fundo, no seu porão raso, uma caixa transbordando de esperança prevendo um ataque aéreo certeiro que a destrua (esperar = ter esperança, crer, aguardar em emboscada, ter fé, confiar) / (esperançar = dar esperanças, animar).
Mas apesar de toda a neblina, essa cabeça tão (des) esperançosa, tem consciência de que esperar por lixo ou nada, íntangível, ou seja, faz mal ao coração.
lixo = o que se varre pra tornar limpo um ambiente, sujeira, imundice, coisa sem serventia, excremento.
nada = a não existência, coisa nenhuma, ninharia, inutilidade.

A Paixão .

2009-03-26T15:31:00.002-03:00

Recíproca é um dos sentimentos mais desejados pelo ser humano. Sem ele, nasce a frustação que por sua vez, é um dos sentimentos mais temidos.
Quando uma paixão é correspondida, nosso corpo pesa um grama, nossa alma cega de tanto brilhar, conseguimos resolver as situações mais complicadas com a maior facilidade, nos sentimos os mais atrentes (apesar de não termos olhos pra ninguém), os mais inabaláveis e realmente somos!
As pessoas apaixonadas conseguem qualquer coisa que desejam, tem atitudes pro bem, sentem tudo de forma mais intensa.
Sentem como se a todo tempo as orelhas estivesses molhadas e os pés estivesses pra fora da janela do carro, numa viagem com destino às montanhas.

É a mágica do bem estar, estar apaixonado! É gostar muito de você mesmo, das pessoas e de tudo o que te faz bem.

sobre a essência presa nessa casca.

2008-09-26T20:38:00.002-03:00

acredito no amor, ele pra mim é fato. acredito que a dor faz crescer, que sorrisos me encantam e lágrimas também. acredito que sentimentos podem ser recíprocos, mas que o "amor contemporâneo" tem acabado comigo. gosto de ter a presença constante de uma peça-chave, mas venero a liberdade. gosto de vento, frio, chuva e mar gelado. acredito PIAMENTE no destino, e que terei alguns poucos antigos amigos presentes até o fim da vida. acredito que amizades acabam SIM, e sentimentos também. gosto de pele, toque, boca, respiração e sorrisos de verdade. gosto de gente de verdade, tão humana nos acertos quanto nos erros. acredito que cabelos despenteados, maquiagem borrada e moletom me fazem sentir maravilhosamente bem e que meus dias sem litros de café não funcionam. não gosto de jeans, a preferência mundial, gosto de me sentir livre em tecidos fluidos. estar à vontade (seja numa roupa, seja com alguém), é fundamental pra ser feliz. se marcelo camelo e tom chaplin não cantarem pra mim pelo menos uma vezinha por dia, nao rendo nada. tento não rotular, mas acabo fazendo isso com a moda em massa, detesto ver todo mundo estilo raça pura, todos iguais. diversidade é o que me traz paz. amo todas as cores, sem distinção. amo demais os animais e a natureza, e comer a carne ou destruir a mãe, é como fazer mal a um amigo, pra mim. amo mudar de todas as formas, só durmo de armário fechado e gosto de acordar com a luz do sol no quarto (por incrível que pareça). escrevo e desenho nas paredes frequentemente. sou puro sentimento, ando tentando implantar uma ponta de "racionalidade sintética" em mim mas penso DENTRO DO PEITO.

21.09.2008

quem sabe o que é ter e perder alguém?

2008-09-22T11:12:00.003-03:00

sobre perder amigos.

quem nunca teve uma amizade perfeita, daquelas em que você pode olhar pro outro e entender tudo o que ele sente?

daquelas em que você toma as dores e detesta tudo e qualquer pessoa que possa fazer ou tenha feito mal à sua metade?

daquelas que você liga no meio da semana pra contar qualquer coisa boba e que te faz rir de realmente, qualquer bobeira? que você chora junto, que você explode de alegria, se seu amigo está feliz. enfim, daquelas que te fazem pela primeira vez se sentir completo.

mas eis que vem o tempo e faz seu amigo perder a graciosidade de antes, que o faz se afastar, mesmo estando TÃO perto. eis que aparecem as pessoas tão cruas e cruéis, tão disfarçadas "de você", as quais conseguem em pouco tempo estarem presentes inteiramente na vida do seu querido. e isso faz seu coração partir em dez partes.

pior ainda, quando começa a troca que te faz sentir totalmente alheio à vida dele, e é quando você não tem nem mais coração pra partir. é aí que se misturam dor, saudade, nostalgia, desproteção e uma ponta (bem pequena) de esperança. e essa ponta era seu último fósforo, que se queima em um segundo quando seu amigo que brigava POR VOCÊ, começa a até "achar simpática" aquela pessoa que só fez MAL A VOCÊ, desde sempre, e aí está começando uma nova amizade.

ok, no fundo nós sabemos que não vai ser como a nossa, nunca.

mas quando o antigo alarme de 21:45 do seu relógio (que marca a sua hora de chegar em casa, mas que eu sempre convenci de atrasar mais um pouco) tocou, eu tive vontade de não ter te visto ontem, e de você não o ter esquecido na minha bolsa pra eu não precisar lembrar o quão maravilhosa você era pra mim.

eu tentei de tudo pra um reaproximamento dar certo, mas surtiu o efeito contrário. só saiba que você é insubstituível, mesmo não fazendo mais parte da minha vida.

21.09.2008

2008-09-11T19:33:00.002-03:00

Esquece nosso amor vê se esquece,
porque tudo no mundo acontece.
E acontece que já não sei mais amar.
Vai chorar vai sofrer
e você não merece
mas isso acontece.
Acontece que meu coração ficou frio,
e nosso ninho de amor está vazio.
Se eu ainda pudesse fingir que te amo,
ai, se eu pudesse!
Mas não quero, não devo fazê-lo.
Isso não acontece...

MESTRE CARTOLA.

sobre jogos, desistências e escolhas.

2008-09-08T18:29:00.007-03:00

ele é o tipo que agrada a todas, que todas sonham mas não pensam em assumir em suas vidas reais. o tipo bem-cuidado, aqueles que ocultam a vulnerabilidade e se mostram muros de concreto tão inabaláveis. contraditório, não? sim. ele se passa por sentimental, finge que sofre por amor, que o coração aperta, que se apaixona fácil. e por todas.

ele NUNCA nega nada! você jamais ouvirá um "não" dele. mas ele também não afirma quase nada, a não ser que se trate de enfatizar a sua beleza. ah! essa sim ele sempre eleva e detalha, até te ver escorrendo em direção a suas mãos.

mas e aí? você já experimentou pedir a ele atenção a mais, ou algum cuidado especial? nem tente, pois nessas horas ele simplesmente some na neblina da sua confusão sentimental, e assim, ela vai ficando cada vez mais densa e você cada vez mais sufocada.

na minha opinião, ele de forte não tem nada, de poético é puro plágio. é inseguro, se sustenta na mentira e na imagem porque não tem conteúdo nem coração.

e principalmente, porque não achou alguém que se mantenha sólida em sua frente.

ânsia

2008-09-06T22:51:00.003-03:00

enjoei dos olhares sem boas intenções, das palavras sujas e sem sentido.
da prepotência e da busca pelo poder. enjoei da falsa fragilidade e o falso sentimentalismo.
enjoei de verdade.
enjoei das bocas, das portas abertas, fáceis demais, quando na verdade, pro meu bem, nem deveriam ter sido fechadas.
enjoei da ausência do erro, da correria, das trocas e dos desencontros.
enjoei, e acho que dessa vez foi pra sempre.

18/03/2008

análise geral dos dias atuais. (re-começando)

2008-09-04T12:28:00.000-03:00

blog novo, vida nova, tudo novo.
aliás, vida nova a cada dia. todo dia de manhã eu acordo nova, diferente mas sem perder a essência.
tenho achado engraçado como as pessoas fogem do bem-estar. preferem sofrer de amor, ignorar quem as amam, ter medo dos sonhos realizados. isso é a modernidade, o amor contemporâneo. eu sinceramente, sou antiga, apesar de parecer moderninha. gosto dos somente beijos, gosto de ter alguém comigo por muito tempo, sem ter que sofrer e correr atrás da famosa "pessoa que não te dava bola, e hoje te ama". me interessam as pessoas que não escondem sentimentos e vontades, que não usam máscara de super felizes, super em forma, super não-humanos (pois desumanos, não aparecem nesse caso.), gosto de gente de verdade, de carne e osso, que erra, fica doente, ri e chora quando quer, se emociona, se arrepia, gente que toca, que reclama, que elogia, critica, ama e odeia. e sinto alguma coisa maravilhosa, que não sei descrever, quando encontro alguém que não joga, que simplesmente se encaixa no meu jeito bobo,sério,criança,adulto de ser, sem rodeios, e rápido. não sei jogar, não sei forçar a conquista, ninguém deve esperar isso de ninguém, cada um é cada um e todas as pessoas são apaixonantes.

pois é, a estrada vai além do que se vê.